Volare Vineyard: Flashback (Part 2 Final)

lanjutan dari postingan ini.

2011-2013
Dalam proses pemulihan hati (halah..) dan pemulihan hubungan saya sama ko Didi, ternyata ko Didi harus pindah ke Bali juga, dan youth pastor kami digantikan oleh ko Fictor.

Belajar dari pengalaman pertama, saya mulai belajar terbuka sama ko Fictor. Udah kapok sok ngerasa kuat bisa berdiri sendiri. Tapi namanya proses ya, gak bisa langsung se-terbuka itu sama ko Fictor. Tapi ya, kepercayaan itu udah kembali. Saya udah gak zombie lagi dateng ibadah, saya juga udah mulai semangat tiap kali leader's meeting. Salah satu tanda saya udah mulai pulih adalah saya gak lagi mengharapkan perhatian pemimpin. Ko Fictor orangnya cuek abis, dan di sisi lain, banyaaak hal yang harus diberesin di FG saat itu, anak-anak yang terluka akibat ditinggal pemimpin-pemimpinnya, komsel-komsel yang gak keurus, belum lagi pemimpin-pemimpin yang sempet jadi zombie kayak saya juga, banyak deh pokoknya, jadi saya jaraaaang banget cerita-cerita atau sms-an sama ko Fictor. Dan Komsel saya waktu itu juga jarang banget didatengin dia. Tapi saya gak pernah ngerasa iri sama komsel lain yang didatengin atau diurus tuh. Ngerti soalnya sama kondisi yang ada, ko Fictor emang harus 'membalut luka-luka'. Jadi sebisa mungkin saya bantu handle komsel saya. Toh kalo saya bener-bener butuh cerita, ko Fictor juga selalu nyediain waktu.

Di masa ini saya juga mulai serius mau benahi hidup. Mulai baca-baca buku rohani lagi, mulai mengatur jam saat teduh dengan bener lagi, udah belajar gak take it for granted lagi, ngurus anak-anak komsel dengan bener dan bukan males-malesan lagi. Dan saya juga mulai menjauhi cowok yang saya suka itu. Bukan karena dia membawa pengaruh buruk sih, cuma saya gak ada damai sejahtera aja kalo hubungan itu diterusin, ngerasa gak bakalan kemana-mana juga kalo diterusin. Daripada buang-buang waktu, mending di-stop aja. Menata hati ulang, ambil lembaran baru.

Di masa ini prosesan baru saya justru terjadi di pelayanan Praise and Worship. Sejak awal bertobat, sekitar tahun 2006, saya memang mulai melayani di musik. Bukan karena saya bisa musik, tapi karena terpaksa. Karena gak ada orang yang mau melayani di musik, jadilah saya yang ketiban rejeki. Sayangnya, karena apa yang terjadi yang lalu, dan karena dari awal saya juga gak bener-bener minat di musik, saya mulai ogah-ogahan melayani musik. Pertama, karena hati masih belum 100% pulih, kedua, saya minder. Gak bisa musik kok melayani musik. Saya rela banget ngasih pelayanan ini ke siapapun yang kepingin. Tapi kok yaaa... lagi-lagi adaaaa aja yang menghalangi saya untuk keluar dari pelayanan ini. Seakan-akan kayak Tuhan tuh ngomong: "Kalo bukan kamu yang main keyboard, Ye, Aku gak mau.."

Bukan saya loh yang ngomong gitu. Sempet ada satu temen pelayanan yang sempet ngomong gitu ke saya, "Dari semua pemain keyboard yang kita punya, aku paling suka kalo kamu yang main, Ye.." Padahal saya main keyboard juga yaaa gitu-gitu doang.. kalo katanya kak Ayub, "Kaku..." Padahal saya malah admire banget sama salah satu pemain keyboard yang lain, kalo main keyboard udah kayak keyboardis di GMS Pusat gitu, keren laah pokoknya, langsung merinding-merinding gimanaa gitu. Mau minta diajarin kok ya gak bisa-bisa. Entahlah..

Balik ke soal pelayanan.
Saya sempet struggle banget, sampe sengaja nyari-nyari alasan supaya gak usah melayani keyboard waktu itu. Ya karena di satu sisi sibuk di anak-anak komsel, sibuk di kuliahan, dan segala macem lah, apalagi hati juga belum bener-bener pulih kan waktu itu, masa mau melayani.. sampe tiap kali saat teduh dan inget PaW, selalu rasanya gimanaa gitu.. pengen lari tapi ga bisa. Pengen mundur, tapi kok ya kasian... Serba salah deh. Sampe nangis lagi, nangis-nangis ke Tuhan kalo saya gak mau melayani di PaW. Pengennya di bidang lain. Sampe sempet marah sama Tuhan waktu itu, "Tuhan sudah ambil semuanya, hakku, hatiku, untuk yang satu iniii aja Tuhan, masa ga bisa sih saya melayani Engkau di hal yang saya suka? Ini tentang melayaniMu loh!"

Saya lupa kapan, kayaknya akhir 2012 gitu, di acara Worship Night atau Penutupan Foundation Class buat PaW di GMS Pusat, lupa tepatnya. Aku udah beberapa kali gak dateng acara ini ya karena saya minder. Minder sama pelayan PaW yang lain. Mereka jauh lebih luar biasa dan keren daripada saya. Skill musik mereka gak main-main. Tapi kali ini saya mesti dateng karena salah satu anak komsel saya gak ada transport, tapi dia pengen banget dateng. Yawiiss..
Nah kok ya pas acara ini Tuhan melawat saya sekali lagi, saya sempet marah lagi di acara ini, saya gak suka ada di sini, gak suka berada di antara worshippers. Dan Tuhan cuma ngomong, "Iya deh Ye.. Aku cuma mau kamu bahagia.. Aku gak mau kamu melayaniKu tapi gak bahagia. Iya, Ye, Aku gak papa kalopun kamu gak mau melayani di sini..." Langsung banjir daaahh... air mata ngucur kayak Nobita ngadu ke Doraemon. Jaman itu belum ada Aku Rapopo ya, kalo iya mungkin Tuhan juga ngomong gitu hahaha..

Kenapa pas Tuhan ngomong gitu saya malah nangis-nangis? Bukannya harusnya lega ya udah dikasih 'ijin' sama Tuhan?
Emang kok Tuhan itu paling tau titik lemahku :))
Waktu Tuhan ngomong gitu, saya malah ngerasa saya ini jahat sekali.. sudah dipercaya sesuatu, kok malah anggep itu hal yang kecil dan mengganggu. Padahal kalo Tuhan mau ambil juga suka-suka Dia kan. Ini malah kesannya kayak Tuhan tuh abis ditolak sama gebetannya setelah berusaha PDKT bertahun-tahun gitu. Padahal Tuhan loh, saya gituin :)) Jahat banget gak sih..
Makanya saya langsung nangis, minta maaf sama Tuhan karena sok jual mahal. Saya ambil lagi cawan saya di PaW. Mentang-mentang cuma 1 talenta, saya gak mau jadi hamba yang jahat. Walau cuma 1, saya pastikan talenta ini gak saya kubur. Sejak hari itu saya semangat banget waktu diminta melayani keyboard. Berapi-api banget rasanya, kayak baru pertama kali melayani, deg-degan, dan bener-bener sampe dibawa doa supaya permainan musik saya berdampak ke jemaat.

Puncaknya ketika saya dipercaya jadi koordinator PaW. Ceritanya pernah saya ceritain di sini. Kayaknya emang Tuhan lagi mempersiapkan sesuatu nih buat hidup saya...

2013-sekarang
Pertangahan 2013, lagi-lagi ko Fictor dipindah lagi ke.. Bali! Ada Apa Dengan Bali?? Hahahaha.. Emang gereja kami lagi ekspansi kemana-mana, dan di Bali butuh fulltimer buat ngerjain ladang Tuhan di sana. Dan kayaknya FG jadi ajang tempaan yang paling oke buat ke Bali ya hahaha.. Saya percaya satu hal, bukan cuma anak-anak FG yang belajar dari youth pastornya, tapi youth pastornya juga belajar dna terinspirasi banyaak hal dari anak-anak FG! Terbukti dari ko Didi, ko Fictor, sampe ko Steven, youth pastor yang baru, susah move on dari anak-anak FG. Muehehehhe.. Jarang banget saya ngeliat mereka kalo ke Surabaya main-main sama anak-anak penggembalaan yang lama, pasti 1-2 ada main sama anak FG. Instagram dan socmed pasti juga dipenuhi selfie'an bareng anak FG. Ini emang gak bisa move on ato doyan selfie?? Huahauhuahu..

Dengan ko Steven, saya nyaris gak punya rahasia apa-apa lagi. Kapok dengan cara hidup saya yang lama. Walau tetep kami jarang ketemuan atau chat (sekarang udah jarang SMS-an bow! Main Line sama BBM sekarang huahahaha..), tapi saya berusaha ngasih kabar, minimal seminggu sekali tentang keadaan saya. Sesibuk apapun, saya usahakan untuk kumpul sama leaders yang lain. Sejauh apapun, saya jabanin. Untungnya saya juga udah kerja, jadi soal waktu emang rada longgar. Saya kapok banget menjauh dari komunitas. Mungkin bukunya Joshua Harris yang Stop Dating The Church itu bener-bener menggambarkan isi hati saya saat ini.

Struggle di masa ini udah beda lagi, and I'm looking forward, what's next, God? :)

P.S.: Akhirnya selesai juga....

Volare Vineyard - Flashback (Part 1)

Waw udah lama banget nih gak ngeposting lanjutan Kelas Wine :)) Sebenernya udah lama pengen ngeposting ini, tapi apa daya kesibukan (dan kemalasan) bikin postingan kali ini ngedon lama draft :(

Eniwey, saya pengen flashback ke masa-masa saya melewati Kelas Wine satu per satu, ini nulisnya sambil nginget-nginget lagi ceritanya, rada-rada lupa, tapi semoga aja masih inget poin-poin pentingnya. Kali ini saya bagi jadi 2 part, biar gak kepanjangan. Hehehe..

2005-2009

Ini Kelas Wine saya yang pertama, semenjak saya memutuskan untuk dibaptis (baca ceritanya di sini). Kalau diberi judul, ini masa-masa pembibitan. Di tahun-tahun ini saya mulai belajar taat, disiplin terhadap pertumbuhan rohani saya, meninggalkan manusia lama saya, dan terinspirasi oleh pemimpin-pemimpin yang level kerohaniannya lebih dewasa daripada saya.

Saya belajar taat mulai dari belajar menuruti apa yang dinasehatkan pemimpin saya. Waktu itu pemimpin saya meminta saya untuk belajar terbuka, belajar melayani di komsel, ikut mengunjungi rumah teman-teman komsel yang lain, dan belajar rutin saat teduh dengan mengisi laporan saat teduh. Dari hal-hal simple ini saya juga mulai dipercayakan hal lain dan ikut terlibat dalam acara-cara di gereja. And I did it with full of joy :D

Saya belajar disiplin terhadap pertumbuhan rohani saya, tiap hari baca Alkitab, mulai dipinjami berbagai buku rohani juga, gak pernah bolong komsel dan kebaktian. Rasanya hari-hari itu selalu saya tunggu-tunggu tiap harinya, gak sabar untuk cepet-cepet komsel dan kebaktian, menikmati banget jam-jam saat teduh (walau cuma bentar banget, gak sampe 10 menit :D).

Saya juga belajar meninggalkan manusia lama saya, sejak dibaptis itu saya langsung gak misuh-misuh lagi, gak nyontek atau ngasih contekan, gak cari-cari perhatian cowok lagi, bener-bener beda lah, sampe temen sebangku saya heran, tapi gak berani negur hahaha.. Dan pelan-pelan kepercayaan saya kepada ortu saya juga mulai dipulihkan.

Di masa itu saya juga sangat terinspirasi oleh pemimpin-pemimpin saya, gimana mereka berjuang buat komsel mereka, gimana cara mereka berdoa, saling menguatkan, sharing, kotbah, dll. Our youth pastor, ko Remmy, saat itu orang yang rock and roll banget, yang mana gak pernah saya sangka bahwa seorang youth pastor tuh bisa segila dan se-freak ini yah? Hahaha.. Yes, following Jesus is fun! Ko Remmy tuh walau orangnya rada-rada sedeng gitu, tapi kalo soal mengikut Yesus, termasuk garis keras dia. Kalo doa bisa berjam-jam, sampe heran saya, dan itu juga yang memacu saya untuk gak mau kalah. Pokoknya apapun yang dilakukan ko Remmy saat itu bener-bener keren buat kami dan saya pengen banget bisa ngikutin gayanya dia dalam mengikut Yesus (tapi gak bisa). Later saya tau kalo bukan itu yang Tuhan mau :D

Anyway, saya bersyukur banget di masa awal pertobatan saya, saya bisa dipertemukan Tuhan kepada pemimpin yang tegas kayak ko Remmy. Masih inget banget jaman itu banyak banget aturannya, gak boleh ini lah, gak boleh itu lah, standartnya tinggi banget rasanya untuk ngikut Yesus, tapi sekarang dipikir-pikir, kalo dulu gak digituin, mungkin sekarang saya masih pake standart hidup yang biasa-biasa, banyak kompromi, dll. Saya merasa seperti anak balita yang punya ortu keras, tapi saya tau mereka sayang sama saya dan mau yang terbaik buat saya. Jadi setelah lulus balita, saya gak pernah menyesal dulu mau-mau aja disuruh ini itu, dikasi standart tinggi juga ho oh, karena itu membentuk karakter saya jadi gak mudah menyerah dalam mengikut Tuhan. Kata siapa mengikut Tuhan itu enak? Gak enak, coy! Harus rela menyalibkan daging setiap hari, harus rela melepaskan hak pribadi..

But I think it’s worth the pain.. :)

2009-2011

Waktu berjalan dan gak kerasa dalam 4 tahun mengikut Yesus, saya mulai dipecaya banyak hal, terutama dipercaya untuk menghandle satu dan beberapa komsel. Tapi rupanya Yesus gak suka ngeliat hidup saya aman-aman saja :))

Di periode ini saya mulai masuk masa dimana saya mulai mempertanyakan iman saya sendiri dan mulai melihat sendiri kebobrokan gereja. Ya sebenernya bukan gerejanya sih yang bobrok, tapi karena ada saya yang berdosa ini, makanya gerejanya jadi bobrok :)) Di masa ini saya sempet mulai kompromi dengan banyak hal, gak lagi terbuka terhadap pemimpin, sok-sok bisa ngatur kehidupan saya sendiri, sok ambil keputusan pas emosi. Dan lagi, ada satu kejadian besar yang bikin saya jadi goyah iman gitu..

Ko Remmy dipindah ke Bali...

... dan ada youth pastor baru, ko Didi.

Well, saya rasa karena kami terlalu dekat dengan ko Remmy, dan kami bener-bener kagum dan meneladani dia, perpisahan ini jadi seperti cambukan untuk kami. Sekarang kalo dilihat balik, kayaknya waktu itu Yesus memang sengaja ngelakuin itu supaya saya ditempa lagi imanya, apakah iman saya bergantung pada manusia, atau sungguh-sungguh pada Yesus? Di tahun itu ya jelas rasanya susah, berat, dan saya juga mulai ngeliat sendiri gimana para leaders berjatuhan imannya. Dulu waktu ada ko Remmy, gak berani deket-deketin cewek, karena tiap leader's meeting pasti disindir-sindir dan dikasih ayat yang jleb jleb jleb! Sekarang, mentang-mentang ada youth pastor baru yang belum bener-bener kenal kita, diem-diem PDKT.. Awalnya cuma curhat-curhat tentang youth pastor yang baru, lama-lama keasikan SMS-an, keluar bareng, jreeng.. benih-benih cinta pun muncul.

Di tahun-tahun itu saya sendiri sempet kecewa dengan beberapa leaders. Dulu pas ada ko Remmy, waduh ngomongnya kegerakaaan terus, bikin acara-acara keren buat anak muda, on fire banget. Ternyata kalo gak diliat manusia, memble juga. Sungguh lho bloggers, sempet saya punya pikiran jelek banget kayak gitu. Sekarang kalo dipikir, kok bisa ya saya mikir sejahat itu sama saudara seiman sendiri hahaha.. tapi mungkin waktu itu emang iman kami belum seberapa dewasa dan Yesus juga terus memproses saya dan mereka.

Ko Didi sebagai youth pastor yang baru, cenderung punya style yang beda dengan ko Remmy. Kalo Ko Remmy orangnya tegas banget, ko Didi jauh lebih kalem. Dan apa yang dia bagikan dan kotbahkan di setiap kebaktian maupun leader's meeting, gak jauh-jauh dari doa, saat teduh, pokoknya hal-hal dasar banget, padahal ini pertemuan isinya pemimpin juga loh. Jadi karena kesombongannya saya waktu itu, saya anggep kotbah dan Firman Tuhan yang disampaikan lewat ko Didi itu gak level sama saya :))

Sampe akhirnya saya ditegur Tuhan sendiri. "Ye, Ye.. yang dibagiin ko Didi itu FirmanKu lho.. dan FirmanKu itu sama, gak terbagi-bagi ini untuk petobat baru, ini untuk yang udah lama, ini untuk yang sempet mundur, ini untuk orang tua dan ini untuk anak kecil, dll. Mau dibaca orang baik atau orang jahat, FirmanKu tetap sama."

Hasil dari kekecewaan itu adalah saya jadi susah percaya. Susah percaya kepada pemimpin, susah percaya sama saudara seiman, lama-lama jadi susah percaya sama Tuhan. Saya capek denger mereka ngeluh tentang ko Didi ini lah, ko Didi itu lah. Saya juga lagi capek diminta tolong ko Didi ini dan itu karena yang lain udah males-malesan dan (katanya) sibuk. Emang gw enggak gitu?? I'm burn out. 

Di masa ini saya sempet deket sama seorang cowok, dan dia bawa saya untuk liat kegerakan di komunitasnya dia. Dan karena saya lagi gak dalam situasi rohani yang fit, dan kadung kecewa tadi, saya jadi ngerasa komunitas cowok ini keren bangeet, beda banget dengan komunitas saya yang isinya ternyata gak se-luar biasa yang dulu suka digembar-gemborkan. Makanya begitu nemu komunitas yang 'keliatannya' cocok sama saya (apalagi ada cowok yang saya suka) dan bisa 'meredakan' kepala dan hati saya yang lagi 'panas', saya mulai meragukan kalo saya salah komunitas. Sempet terpikir untuk pindah gereja, bahkan sempet terpikir juga untuk gak mau ke gereja lagi.

Tapi gila.. justru di masa ini saya bener-bener ngeliat the sovereign hands of God. Sekacau-kacaunya saya, saya bersyukuuur banget saya gak pernah sekalipun keluar omongan I'm quit. Walau dalam hati udah berkali-kali pengen nyerah, pengen ketemuan sama ko Didi dan mau mundur dari leaders, selaluu aja ada sesuatu yang akhirnya bikin saya gak jadi nyerah. Saya pikir sekarang, itu PASTI Tuhan! Soalnya gak mungkin banget kalo itu saya, karena di masa itu saya udah bener-bener bulat untuk ninggalin gereja dan ngikut cowok yang saya suka itu. Tinggal nunggu waktu yang tepat aja.

Eh kok ya justru di masa ini Tuhan tuh kayak mempertemukan saya dengan orang-orang yang gak pernah saya duga bakalan jadi inspirasi saya dalam menjaga iman. Kalo dulu jamannya ko Remmy, panutan saya dalam menjaga iman ya pemimpin-pemimpin gereja. Tapi di masa ini saya justru banyak banget belajar tentang iman dan kasih kepada Yesus lewat petobat baru, anak baru di komsel, anak-anak SD-SMP..

P.S.: waktu itu saya udah kuliah.. :D

Tuhan tuh kayak ngajarin bahwa pemimpin itu gak selamanya kuat, gak selamanya bisa jadi inspirasi. Kita semua dalam arena pertandingan yang sama. Yang pertama berlari, bisa jadi yang terakhir. Yang barusan ikut lari, bisa lari mendahului kita. Tuhan ingetin saya bahwa dalam pertandingan iman, orang-orang yang consistent dan persistent-lah yang akan mencapai garis finish dengan baik.

Setelah Tuhan ajarin itu, hati saya gak langsung pulih seperti awal saya bertobat dulu. My turning point kali ini agak lama prosesnya. Perlu jatuh bangun juga. Pokoknya lama, hampir seluruh waktu saya bareng ko Didi ini isinya struggling gak habis-habis. Pelan tapi pasti, saya mulai balik lagi ke gereja gak kayak zombie, tapi mulai cari hadirat Tuhan lagi, mulai mau duduk depan lagi (biasanya mojok jauh-jauh dari panggung, males banget lah ketemu orang-orang banyak). Gak gampang, saya yang harus maksa diri saya sendiri untuk pulih, se-nggak enaknya saya sama saudara seiman, saya berusaha senyum dan nyapa mereka. Walau belum bisa terbuka sama ko Didi, saya berusaha gak komplain apapun lagi, dan gak ngeluh (termasuk dalam hati) ketika diminta tolong ko Didi. Itu saya harus paksa diri saya sendiri sampe nangis-nangis kalo saat teduh pribadi, ngerasa saya kayak dipelet, gak bahagia, gak bisa menentukan masa depan sendiri, ngerasa hak saya direnggut, dll. Struggling abis.

Di tengah struggling kayak gitu, tiba-tiba ko Didi juga harus pergi...

To be continued..

July Updates! (Worry Less, Pray More)

Disclaimer: Postingan ini berbau galau tingkat tinggi :p

Haloo blogger! Rasanya lamaaa banget ya gak pernah update blog. Kerjaan makin banyak dan menuntut konsentrasi tinggi. Belum lagi sekarang aku ditempatkan di proyek yang mana aku satu-satunya cewek dan yang lain (selain supervisor, yang -um- juga bapak-bapak) SEMUANYA laki-laki yang seumuran dan lebih muda umurnya. Asik sih, ini berarti koleksi brondong bertambah ahuahuhauhuah *TAWASETAN.com* Awal tahun kemaren juga sempet bantuin project yang sama, dan kalo aku perhatikan sih, tahun ini orang-orangnya yang terlibat tampangnya cukup good looking (untuk ukuran surveyor), dan.. GAK BAU! Nah ini penting ahuahuhaa.. Soalnya biasanya kan surveyor tuh bau-bau gitu, kena panas, dll. Entah kenapa kali ini gak bau, dan beberapa ada yang wangi *ketipketip* Mantep juga nih si bos, ngerekrutnya yang ok-ok. Mungkin karena bosnya juga tampangnya ok (sayang, duda beranak satu..). Okelah untuk penambah semangat kerja, walau jadinya kena digangguin terus selama kerja :D

Dan selama hampir sebulan ini, hemm.. banyak kejadian yang menuntutku untuk harus move on. Jujur aja loh, ini bulan tergalau sepanjang tahun ini (gak tau bulan-bulan depan, semoga aja kali ini aku lulus ujian). Banyak hal yang rasa-rasanya harus berhenti untuk aku perjuangkan dan harus aku lepaskan, walau sebenernya hati ini masih pengen banget mempertahankan. Dan sempet sedikit terintimidasi juga, mulai intropeksi diri, jangan-jangan apa yang aku lakukan dan doakan selama ini cuma karena keinginan dagingku aja, bukan karena maunya Tuhan.

Oke, aku certain dari yang pertama yaitu soal pilpres dan kekuatirannya.

Sehari sebelum hari pencoblosan yaitu tanggal 8 Juli, aku ikutan dateng ke sesi pertama retret sinode Gereja Mawar Sharon yang tahun ini kok ya pas diadainnya di Surabaya. Dan ternyata di sesi ini apa yang dibagikan ko Philip tentang pilpres bener-bener nampol dah! Beliau berkata gereja yang seharusnya jadi lambang kesatuan, harusnya bersatu walau kayak apapun jemaatnya, gara-gara pilpres kali ini justru jadi banyak perpecahan dengan ada di kubu sana dan kubu sini, termasuk pendetanya. Padahal sebagai pemimpin/pendeta, harusnya kita bisa jadi ‘penengah’ dan jembatan antara jemaat, bukannya mendukung salah satu calon dan membuat jemaat yang mendukung calon lain jadi merasa tersisihkan. Dan bukan berarti juga pendeta/pemimpin gak boleh ikut-ikutan dalam politik (ko Philip ingetin ayat yang berkata berikan pada raja apa yang jadi milik raja dan berikan pada Allah yang menjadi milikNya). Ko Philip juga MENGHARUSKAN gembala wilayah dan anak-anak rohaninya untuk nyoblos dan gak boleh golput, tapi bukan berarti jadi fanatik terhadap salah satu calon. Aku yang selama kampanye udah pake Stand On The Right Side jadi tertempelak dan mulai koreksi, apa iya aku ‘menyalahgunakan’ jabatan pemimpin untuk mempengaruhi anak-anak dalam memilih salah satu calon? Walau emang gak terang-terangan nyuruh, tapi tindakanku seperti itu mungkin aja kan mempengaruhi anak-anak juga.

Bukan berarti gak boleh mendukung salah satu calon, tapi kalo emang kerjaku untuk itu ya kerjalah dengan sepenuh hati. Tapi kalo itu bukan kerjaanmu, ya gak perlu terlalu fanatik lah. Apalagi bawa-bawa Tuhan (iya betul! Sebel deh..)

Trus setelah itu ko Philip bagikan hal lain tentang hati sebagai anak, dan intinya malem itu aku bertobat bat bat deh.

Sejak hari pencoblosan tanggal 9 Juli kemaren, aku pikir segala hal bakalan selesai setelah hari itu. Ternyata seperti yang blogger ketahui, malah makin gila dan aneh, betul? Dan TL twitter juga makin panas, TL facebook apalagi. Salah satu dosen yang cukup aku hormati terus-terusan share link yang isi webnya ternyata gak jelas banget dan mendukung salah satu calon, yang mana isi share linknya rata-rata menyerang calon yang lain. Grraawww…

Belum lagi himbauan-himbauan untuk #kawalKPU lah, inilah itulah.. dan malemnya waktu sateduh, aku bilang ke Tuhan, kok aku jadi gini ya Tuhan, rasanya jadi gampang banget kuatir, pengen ikut-ikutan share (tapi masih pengaruh dikotbahin ko Philip dan inget baru bertobat). Jujur, aku kuatir banget lho hari-hari itu, kuatir rusuh, kuatir kalo yang di-share itu beneran kejadian, kuatir analisa-analisa terburuk orang-orang hebat yang udah aku follow sejak lama itu beneran kejadian, kuatir sama keluarga, dll. Akhirnya setelah doa, aku putuskan sampe pengumuman resmi dari KPU, aku mau puasa media. Gak buka facebook, twitter, instagram, youtube, dll. Koran cuma baca sekilas, gak lagi ngikutin. TV, emang gak ngikutin dari TV. Pokoknya total gak sentuh media, termasuk internet.

Dan ya emang hari-hari itu aku jadi belajar tenang, belajar nyuekin berbagai BC BBM yang gak jelas, lebih banyak doa, baca Alkitab, baca buku dan dengerin mp3 kotbah, and wow, it works! Kerja juga jadi jauh lebih produktif, karena gak kepikiran macem-macem (apalagi didukung adanya brondong-brondong yang lucu-lucu akakakakka..)

Okeh, sampe tanggal 22 kemarin akhirnya bisa buka puasa dan yah banyak hal yang Tuhan mulai bukakan pintu-pintunya, hubungan yang dulunya tertutup jadi terbuka, kesempatan yang gak pernah aku pikirkan atau bayangkan mulai dipercayakan. That was a great week for me, dan yah kayaknya layak nih untuk dilanjutkan ekekekekk..

Dan terakhir, soal ‘seseorang’.

Eheemmm…

Ihiiyyy….

Jadi ceritanya udah hampir 9 bulan ini aku lagi mendoakan seseorang (kayak hamil aja ya btw..). Tapi mendoakannya cukup aneh karena aku gak bisa doain dengan yakin, tapi malah berdoa untuk ngecek sebenarnya aku ini siap beneran untuk dipercayakan sebuah hubungan atau gak. Doa yang uaneh pisah tentang PH, bener gak? Ahuahauhua.. aku dewe ya bingung kok, tiap kali mau doain si dia, is he the right man or not, jatohnya malah doa, is this the right time or not? Jadi sebenernya ya bukan doain seseorang juga ya judulnya.. heemm.. apa ya.. galau.

Dan karena bener-bener gak tahan lagi dan aku juga ngerasa, aku harus kudu musti cerita ke papa nih, akhirnya aku dateng ke papa dan cerita soal apa yang jadi kegalauanku selama ini. Dan jawaban papa tuh beneran bikin lega plong bangeett lahh. Sampe agak nyesel juga kenapa gak dari dulu-dulu ceritanya, tapi kalo ceritanya dari dulu belum ada benang merahnya dan kalo cerita pun bakalan bingung. Hahahaha.. Sebenernya nasehat dari papa itu nasehat yang sama waktu aku cerita ke salah seorang teman tentang hal ini. Cuma waktu itu aku sangat sangat tersinggung dengan nasehatnya dan sampe bertekad, apapun yang terjadi aku gak akan pernah mau lagi cerita soal ini ke dia! Karena buatku waktu itu, nasehatnya dia itu jelas-jelas mencoreng harga diriku sebagai cewek dan yang pasti aku juga gak mau lah dapet PH dengan cara seperti itu! Nasehatnya waktu itu katanya aku harus lebih proaktif untuk menunjukkan ketertarikanku ke dia, ngajak pergi bareng kek, curhat-curhat kek, dll. Apaaa cobaaaa.. nasehat macam apa ituuuu.. Cuiihh! Lha kalo dia emang tertarik (en aku yakin dia sebenernya juga tertarik), kenapa gak dia coba yang aktif duluan? Kenapa harus akuuu!! *marahmarah* Eh lha kok papa malah nyaranin hal yang sama :D

Lucunya waktu itu, aku menanyakan hal yang sama, “Why me??”

Trus jawaban papa waktu itu:

Papa: Kamu kenapa tanya beginian ke papa?

Aku: Ya karena papa ini papaku.

Papa: Cuma karena papa ini papamu? Kok kamu bisa yakin papa gak bakal marahin kamu?

Aku: … yaa.. soalnya aku percaya sama papa..

Papa: Ya itu dia yang bikin dia gak berani menunjukkan ketertarikannya, karena kurang percaya kalo kamu sebenernya tertarik, kurang yakin kalo kamu juga punya perasaan yang sama. Coba kalo dia yakin, pasti dia bakalan maju lah. Cowok tuh sesimple itu.

Widiiihh manteepp kan wejangan bapak gw.. hahahahha.. Setelah dipikir-pikir, mungkin aja ya emang aku yang egois, menuntut ini itu, berekspektasi ini itu, trus nuntut hasil yang sesuai mauku. Jadi sejak malem itu doanya ganti, gak mau egois lagi, mau mencoba ngertiin kondisinya dia, mau mencoba mengalah demi kebaikan berdua (dipikir-pikir, dia juga pastinya rada sungkan sama kelakuanku ya.. hemm.. kamu, aku minta maaf yaa..). Itukan esensi PDKT, untuk mengetahui apakah kita berdua cocok untuk masuk tahap courtship, toh? Jangan-jangan cuma aku yang pengen, dianya kagak! Akunya ngarep masuk tahap baru, dianya cuma tertarik aja. DIMANA LETAK COCOKNYA?? Dan gak lupa berdoa lagi, untuk bener-bener let him go seandainya udah ngelakuin semuanya, ternyata masih tetep gak maju-maju. So, ditetapkanlah waktu 1 bulan untuk menjalankan misi ini.

Fast forward, setelah satu bulan ngehubungi duluan, curcol -hal-hal yang sebenernya dia gak perlu tau juga-, ngajak ikutan ini itu, ngasih-ngasih gift, harap-harap cemas…. Jeng jeng jeng… ternyata… si doi… tetep aja gak maju-maju :(

Sikapnya juga masih sama plek kayak kemaren-kemaren. Ya emang sih dia selalu nanggepin segala kelakuanku (yang mana udah kuputuskan urat malu demi masa depan). Dibilang gak tertarik, ya gak juga. Tapi dibilang tertarik, kok ya gak ada eksyen apa-apa. Ya kalopun sibuk, gak bisa ketemu, apa kek telpon lah.. masa gak punya pulsa -,-“

Sooo…. Saya. Resmi. Patah. Hati.

Apa yang selama ini aku kirain, ternyata gak seperti yang kubayangkan. Sakit lhoo sodara-sodaraaa… Seumur idup kaga pernah lho aku ditolak ato dicuekin cowok kayak gini.. Uhuuu…

Walau emang udah menyiapkan hati dari kemaren-kemaren, tapi tetep ya boo, pas kejadian tau kenyataan ini ya tetep aja sakitnya tuh disini kakaaaakk.. apalagi kalo pas tau dia lagi online, atau socmednya aktif tapi nggak nyapa, nggak ninggalin jejak apa kek, sungguh.. sungguh sakit sodara-sodara..

Tapi bukan Amanda dan bukan Yaye kalo pake acara nangis nangisan gak mau makan gak mau tidur gak mau mandi ya kan.. Mataku memang tidak mengeluarkan air mata, tapi hatiku berdarah-darah.. dan Tuhan tau itu! Akakakak.. duh galau tingkat dewa ini!! xD

Dan puji Tuhan dengan puasa media itu cukup memberiku waktu untuk menata hati ulang, hati yang sudah terporak-porandakan oleh ekspektasi pribadi. Salah sendiri loe gitu sih! Yayaya.. aku tau kok ini salahku sendiri ngapain polah-polah ya kan. Tapi yang aku lakukan ini semua otoritasku udah tau (ortu dan pemimpin rohani), dan lagi aku gak mau lagi bersikap wait and see. Kalo emang enggak ya enggak, biar aku cut aja hubungan gak sehat ini di sini (maksudnya cerita-cerita gak penting itu tadi, supaya gak terjadi kesalahpahaman di kemudian hari), dan menjalani hidup selanjutnya. Ceileh..

Dari kejadian ini aku belajar beberapa kesimpulan:

1. Sebelum memutuskan PDKT atau menuju courtship, punya penundukan diri terhadap otoritas (ortu dan pemimpin rohani) itu perlu pake banget! Dalam masa-masa pergumulan ini aku bener-bener diberkati banget dengan otoritasku, gimana mereka berdoa dan berjaga-jaga atas aku, bahkan aku juga bisa menemukan rasa aman itu waktu cerita ke papa. Yang mana mungkin menurut beberapa orang, tindakanku ini aneh banget, masa cewek maju duluan, tapi karena ada otoritas (dan waktu itu diperkuat dengan Firman Tuhan di Ruth 3-4), jadi aku tau sekalipun ternyata aku ditolak, aku melakukannya bukan karena aku egois dan mementingkan keinginanku sendiri. Saranku, girls, kalian sebelum memutuskan mau atau gak sama seorang cowok, PASTIKAN kalian punya figur ayah yang utuh dalam hidup kalian. Kalopun kalian gak punya ayah kandung (sudah meninggal atau ortu cerai), carilah pendeta atau kakak rohani atau saudara cowok yang bisa jadi otoritas kalian (dan itu BUKAN pacar yang merangkap ayah ya!!). Otoritas kalian itu harus sudah mengalami proses hidup pribadi dan bersama kalian dan bukan berdasarkan perasaan cinta antara laki-laki dan perempuan! Percayalah, it works, girls. Kalian jadi gak gampang ngasih hati ke sembarang cowok, dan kalopun ada cowok yang menarik hati, kalian jadi gak gampang menyerahkan hati kalian ke dia.
2.  Ketegasan itu perlu. Beri waktu pada diri sendiri. Jangan berlama-lama atau berlarut-larut dalam perasaan. Semakin kita berusaha menikmati perasaan ini, semakin mencoba nge-flow, kita semakin gak aware dengan keadaan kita en tau-tau udah jatoh aja, tau-tau udah sakit hati aja. Inget, hidup kita ini udah bukan lagi hidup kita, tapi milik Kristus. Jadi jangan main-main apalagi main-main dengan waktu. Kalo dia udah jelas-jelas gak tertarik, ya jangan buang-buang waktu dengan berusaha macem-macem supaya doi tertarik. Tenang. Kalem. Dan tetep fokus.
3. Gak ada yang lebih penting daripada bergantung sepenuhnya pada Roh Kudus.Girls, damai sejahtera itu perlu dalam hidup kita. Otoritas setuju, semua mendukung, tapi kalo kita gak damai sejahtera, apapun keputusan kita, kita juga gak bakal happy dan puas. Soal courtship dan PH ini aku udah baca banyak buku, tapi toh tetep aja setiap jalan hidup itu unik. Cara Tuhan menulis cerita cinta tiap pasangan juga unik. Dan cerita-cerita cinta, termasuk ceritaku di atas ini SAMA SEKALI BUKAN ACUAN! Setiap keputusan yang aku ambil dan aku ceritakan di sini BUKAN BERARTI LEGAL DAN LAYAK DILAKUKAN! Jangan sekali-sekali pake batu ukuran punya orang lain untuk mengukur dirimu.
   Ada yang bilang:
   orang bodoh itu udah tau ada lubang, dia tetep jatuh di lubang yang sama berkali-kali.
   Orang pintar, udah jatuh di lubang, bangkit dan belajar dari kesalahannya, gak jatuh di lubang yang sama.
   Sedangkan orang bijak, dia liat dari orang lain yang jatuh, dan berhati-hati untuk gak melakukan kesalahan yang sama.
   Di hari-hari terakhir ini, ayo kita belajar jadi orang yang bijak. Gak perlu makan poop untuk tau rasanya poop kan?
   Sebanyak-banyaknya pengetahuan kita, tetep pada akhirnya kita mesti bergantung pada Roh Kudus sepenuhnya biar gak terjebak dengan hal-hal yang menurut kita bener, eh ternyata ujungnya maut. Dan bukan berarti gak perlu baca buku. Baca buku itu perlu. Kita harus berhikmat dong, gak cuma ngeroh aja. Tapi menggantungkan keputusan kita kepada hikmat aja, menurutku juga kurang baik.

Eniwey, postingan kali ini sepertinya ditujukan pada cewek-cewek yang emang udah mau serius melangkah ke tahap courtship ya. Kalo kalian masih sekolah, masih minta duit dari mama, belum bisa ambil keputusan dan bertanggung jawab atas keputusan sendiri, masih suka emosian dan ngambekan, aku sarankan gak usah macem-macem lah. Cukup haha hihi pas liat si cowok, dan gak usah ngarep aneh-aneh buat bikin sinetron yang baru deh. Udah kebanyak FTV dan sinetron nih di Indonesia. Gak perlu ditambah-tambahin dengan cerita konyol dan ngambeknya kalian deh.

Aku cuma inget salah satu tag dialog di salah satu drama Korea: cuma anak kecil yang bilang kalo dirinya udah dewasa (sehingga gak perlu lagi untuk dituntun, diarahkan, dan dinasehati)! :D

Yap, aku harap Agustus segera datang dan I’ll move on!

Let him goo…

Let him goo…

Can’t hold it back anymoooree..

PS: Ncuz, aku udah nulis tentang si dia lho hahahahha.. *gak penting detected*

2013 Recaps (part 2)

Bagian pertama bisa dilihat di sini.

April
Bulan April ini jujur aja aku lupa lho ada kejadian apa aja ya? Yang paling aku inget adalah di bulan ini pertama kalinya ada training PAW gabungan FG dan Fire. So, buat yang baru tau, di akhir Januari aku baru tau kalo aku ternyata didapuk jadi koor PAW yang baru menggantikan ko Budi yang pindah ke profesional muda. Tanpa pemberitahuan, tanpa pelantikan, tanpa acara apapun dah, gak resmi banget pokoknya hahahha..

Di tengah kekagetan itu, apalagi dulu pernah sempet gagal jadi koor, aku bener-bener bingung. Udah pernah sempet aku ceritain di postingan ini. Yang sekarang mau aku ceritain itu sisi behind the scene gimana ceritanya kok bisa tiba-tiba FG dan Fire latian gabungan.

Awalnya, aku ketemu sesepuhnya PAW di Fire di Training UP, training yang diadakan AOG untuk tim PAW satelit-satelit. Namanya kak Ayub. Singkat cerita, saya konsul (lebih tepatnya, curcol) ke bilau soal kondisi PAW di FG. Dan kami sepakat untuk ngadain training yang lebih intensif daripada Training UP, yang mana secara lokasi, letak satelit kami juga gak begitu jauh. Setelah dapet restu dari kedua gembala wilayah, April ini kalo gak salah dimulai juga trainingnya. So, tiap hari Minggu kami latian dan training, dan sharing. Dan setelah hampir setahun ini, ternyata training ini dapat respon cukup bagus dari anak-anak PAW dan kami juga mulai kerasa benefitnya, walau awalnya emang rada geje en kami bener-bener gak paham harus ngapain. Lah aku sebagai koor aja masih ngeraba-raba apalagi yang lain yak? Tapi Puji Tuhan setelah kami intensif dan tetep setia mengejakan semuanya, belain dateng malem-malem buat training, sekarang udah banyak perubahan di PAW FG.

Perubahan paling jelas ada di hati kami yang ikut training. Aku selalu tekankan untuk yang ikut training untuk gak cuma upgrade skill, tapi juga jaga hati, karena PAW ini pelayanan yang paling rentan soal hati. Gak nyadar tau-tau udah jauh aja dari Tuhan. Dan kemarin kami sempet evaluasi, dan jujur, AKU BANGGA BANGET SAMA MEREKA!! Gak ada yang absen, semuanya juga urun suara, ngasih masukan, bahkan yang awalnya aku liburin trainingnya sampe awal Maret, mereka minta untuk kami latian lebih awal dari temen-temen Fire. Ya ampuunn.. terharuu.. *usep mata*

Yang pasti aku bersyukur banget bisa ketemu orang-orang kayak kak Ayub, ce Melisa, trus temen-temen PAW Fire yang lain. They are such an inspiration for me! Aku yang gak ngerti apa-apa soal musik dan PAW, pelan-pelan bisa lah ngasih warna baru di PAW. Kadang aku juga heran, kenapa ya kok aku yang jadi koor, padahal gak bisa apa-apa. Dan rasanya Tuhan tuh ngotot banget untuk aku di PAW, walaupun udah kutolak-tolak. Somehow aku ngerasa Tuhan (dan gembala wilayah) lebih aman menyerahkan jabatan ini ke aku, karena aku jelas-jelas gak akan ambil credit apapun! Mau nyombong gimana rek, wong aku ya gak bisa apa-apa. Mau nyombong pun jatohnya ya malu-maluin diri sendiri. Bahkan aku sendiri ngerasa, kayaknya aku udah mati buat PAW deh. Mau PAWnya ngalami kehebatan apapun, rasanya aku udah mati rasa, masih tetep ngerasa kurang, masih tetep pengen Tuhan menyatakan diriNya lewat PAW, dan masih ngerasa kami harus upgrade diri!

Mei
Bulan Mei ini bulan cukup kelam buatku, banyak proses dan tekanan, gagal S2, ngulang lagi dari awal belajar keyboard, dan pergantian youth pastor yang cukup mendadak.
Yup, ko Itong yang udah 2 tahun bareng-bareng kerja buat FG, bulan ini mesti pindah ke satelit Bali. Udah 3 kali berturut-turut nih my youth pastor dipindah ke Bali. Dan buat ko Steven, youth pastor FG yang baru, belum tau apa someday dia juga bakalan pindah ke Bali? Huheuhuehuhe..

Hayo tebak, mana ko Steven, mana ko Itong? :p

Ko Itong's farewell

Juni-Juli
Di bulan Juni ini anak-anak singer mau ikutan Dare To Sing di Artfest 2013. And the most terrifying is... they want me to help them with keyboard! Aduuhhh gilaaa... Aku nih gak pernah main keyboard untuk ngiringin lagu-lagu arasemen gitu.. But they still insist me, and Edi juga mau bantu untuk arasemen, jadi yah, kenapa gak dicoba aja? Itung-itung kalo gak lolos audisi kan gak malu juga.. Namanya juga masih pertama.
Jadilah di bulan ini mulai latian, latian sampe malem, latian sampe gondok-gondokan hauhuahua.. Karena dulu pas kuliah sering ngadepin yang begini ya, jadi kayaknya udah biasa sih ngeliat anak-anak pada nangis kesel, diem-dieman huahuahua.. Sampe H-1 itu aku harus berhentikan latian karena mood udah ngedrop banget, akhirnya mereka kuajak makan bakso di depan satelit hahhaha.. Dan akhirnya pada maaf-maafan, baik-baikan lagi, semangat lagi (I hope so..)

Ini salah satu video lagu yang kita pake buat audisi. Sampe aku video supaya bisa belajar di rumah huahuahuhua.. Itu yang main keyboard so pasti bukan saya dong ya.. hahhahaha.. Itu sih kak Ayub yang bantuin buat keyboardnya. All credits for him deh! Kereenn!! Walau se-simple itu (katanya kak Ayub) aku masih gak bisa-bisa juga sampe H-1 T_T

Pas audisi, yang paling bikin shock adalah..... trainer keyboard saya yang pertama jadi jurinya!!! GYAAAA!!! Itu kayak tampil bugil di depan orang banyak dah! Mualauuunya itu lho ya gak tahaannn... Bayangin, udah ada 5 tahun kali gak ketemu sama trainerku ini, and I respect her so much! 5 tahun gak ketemu dan kemampuan keyboardku masih gitu-gitu aja? Hayo sapa yang gak malu hah?

Ditambah pas audisi ternyata gak ada keyboard, adanya piano. Makjanggg... keyboard aja masih salah-salah mainnya, apalagi piano! Karena kita peserta terakhir, jadi terpaksa aku main pake piano. Yang ada tuh tuts piano kayak aku pukul-pukul pake jari T_T Selesai main jariku jadi sakit semua dan mainnya juga salah-salah :( Yah, gak berharap banyak sih. Jurinya gak muntah dan pingsan aja udah puji Tuhan..

Eh tapi ternyata Tuhan punya rencana lain, kami lolos babak semi final!!
OMG! OMG!!
Kita sampe bengong pas jurinya bilang kita lolos semi final lho. Trainerku, ce Kezia, sampe ketawa-ketawa ngeliat kami bengong. Setelah cukup banyak diyakinkan, kami baru beneran sadar kalo lolos semi final.

Agustus
Bulan Agustus ini bulan semi finalnya Dare To Sing. Gemetarannya gak karu-karuan, dan latian makin panas dan intens. Gondok-gondokan jadi hal yang biasa. Dan yah, namanya juga semi final, tantangannya jauh lebih sulit daripada pas audisi. H-1 masih belum bener-bener mantap :( Masih ada salah-salah. Kalo mau tau lagu apa yang kami nyanyikan di malam semi final, bisa dengerin di sini.


Huheuhuehue.. masih banyak yang fals en keyboardnya juga gak pas :p Padahal H-1 cobaaa huhuhuhu... Nyerah deh.. whatever will be, will be..

Dan yang seperti diperkirakan, ya gak lolos final lah yaa hahahhaha.. But I think we have given our best in here, so NO REGRET! Hehehhe..

Bersambung part 3
Part 1 dibaca di sini.

Say: Goodbye, 23th! Hello, 24th!

Yeapp.. tahun ini saya resmi memasuki usia 24 tahun terhitung sejak tanggal 19 kemaren. Perasaan saya sekarang kayak daging sapi yang matangnya pas, kalo dibelah warnanya pink! Huehuehue... kebanyakan nonton Masterchef nih :p

Jujur, emang di usia ini rasanya spesial banget. Usia 17 tahun aja gak gitu spesial, tapi justru di usia begini saya merasa spesial banget, bener-bener ngerasa, "Aah... aku udah segini nih, harus bisa ambil keputusan yang dewasa..". Dan di usia ini banyaaak hal yang saya syukuri, merasa lebih stabil, baik dalam manajemen perasaan maupun logika. Buat yang tau social media saya, mungkin beberapa berpikir, "Dewasa apanya.. Alay banget gitu socmed-nya!" Entahlah, saya sih merasa enjoy aja. Apa yang saya tampilkan di socmed dengan saya sesungguhnya gak jauh berbeda sih menurut saya. Semoga aja gak salah :p

Buatku pribadi, di usia 24 tahun ini saya bangga banget dengan diri saya. Yah memang ada beberapa hal yang masih cukup mengecewakan, tapi tiap kali menengok ke belakang, saya selalu merasa puas dengan keputusan saya, dan mantap melihat ke depan (walau gak tau juga di depan itu ada apa, gelaapp banget ga tau dah! Hahahhaa..)

Dan ini hal-hal yang cukup saya banggakan dan syukuri di tahun ini.

1. No matter how the condition is, I wouldn't say "I'm quit".

2. Berkeputusan dan berketetapan hati untuk tunduk pada otoritas ilahi (orang tua dan pemimpin rohani) sekalipun tunduk pada mereka itu artinya meninggalkan visi dan mimpi pribadi.
I don't want you get the wrong point. Maksudku bukan berarti visi dan tujuan hidup itu tidak penting. Visi itu dari Tuhan, so mau Tuhan bukakan sekarang, atau nanti, atau diambil lagi, bagianku cuma tunduk. Kalopun visi itu gak bisa aku capai sekarang karena salah satu otoritas ilahi melarang, kalo emang Tuhan yang mau, siapa sih yang bisa menghalanginya? Mau sekarang, tahun depan, atau berapa tahun lagi kan sama aja, yang penting aku tunduk dulu sekarang.

3. Ketika lagi dalam 'masa kebodohan' (males, jenuh, bosan, bingung, emosi), tutup mulut rapat-rapat dan gak ambil keputusan apapun yang akan disesali di kemudian hari. Dan masih bisa berpikir jernih ketika dalam masa ini.

4. Never hesitate to try new things.
Ambil pelayanan hospitality yang gak-aku-banget, jadi koordinator PAW Satelit, join Artfest, belajar planning keuangan pribadi, ambil kredit DSLR, memaksa diri sendiri latian keyboard lagi, memaksa diri buat lari, sebisa mungkin dateng ke pertemuan-pertemuan di luar soal kerjaan, ikut kursus TOEFL, backpacking, fotoin prewednya temen, dan hal-hal lainnya yang gak dilakuin waktu kuliah dulu, baik karena gak ada waktu beneran maupun yang berupa alasan gak ada waktu :))

5. Chose to be happy.

6. Nge-follow orang-orang inspiratif di Twitter.
Tahun ini aku bener-bener selektif untuk follow orang di Twitter. Ngikutin sarannya Yoris Sebastian di Creative Junkies, siapa yang kita follow itu mempengaruhi apa yang kita pikirkan, dan apa yang kita pikirkan mempengaruhi apa tindakan kita. Bener banget kata dia! Tiap kali ngecek timeline Twitter sekarang isinya bukan retweet-an artis Korea, ato keluhan-keluhan gak penting, ato foto-foto geje. Timeline-ku sekarang isinya orang-orang keren kayak @yoris, @pandji, @edwardsuhadi, @mrshananto, @ridwankamil, dan macam-macam orang lain yang amazing, yang mana akhirnya aku sendiri tertantang untuk kerja gak cuma cari duit atau penghargaan, tapi berkarya!

7. Not taking my life for granted.
Nyadar gak sih kalo kadang kita itu gak menghargai apa yang kita punya sekarang?
Waktu kuliah dulu (sampe sekarang juga) aku sering denger atau baca status temen-temen yang pulang kampung, atau yang gak bisa pulang kampung akhirnya cuma update status "kangen masakan ibuk". Waktu kuliah dulu, aku sering banget taking my life for granted. Semua orang kudu musti sesuai ama apa yang aku mau. Kalo gak, berarti kita gak cocok, you go, or I go. Dan prinsip itu bikin aku jadi orang yang rese bener. Sok bener gitu. Dan waktu nyadar ternyata aku ini orangnya sucks banget, aku stop taking my life for granted. 
Tiap hari aku bersyukur banget dibawain bekal sama mama ke kantor, baju dicuciin dan disetrikain, mau kemana masih ada papa yang mau nganter or minjemin duit buat beli apa gitu :p, en kalo kenapa-kenapa, ada adik-adik dan anak-anak satelit yang siap bantu. 
Kesannya manja bener ya aku ini? Biarin lah orang mau bilang apa, mau bilang aku manja kek, harus merantau supaya mandiri, gak siap jadi istri dan ibu, dll, terserahlah! Aku juga udah berusaha banget kok untuk merantau dan ngapa-ngapain sendiri, dan hal-hal itu malah bikin aku jadi orang yang nyebelin abis. Toh masa-masa 'manja' ini juga gak berlangsung selamanya. Malahan di antara adik dan sepupu, menurutku kalo dibilang gak mandiri ya buktinya aku backpacking'an sendiri juga masih pulang dengan utuh tanpa suatu kurang apapun toh. Dan soal nyasar, aku boleh nyombong lah, gak pernah gitu ceritanya nyasar dan gak bisa balik, I always find the way to go home without calling anybody! :p
Untuk selesaiin masalah juga ada hal-hal yang aku minta pendapat ortu, atau pemimpin rohani, tapi sebagian besar keputusan menyelesaikan masalah itu ya aku sendiri yang memutuskan dan I know and take the risk no matter how hard it is.
Aku percaya ntar ada kok saatnya aku harus ngapa-ngapain sendiri, mungkin nanti kalo udah punya anak, ya anaknya yang bergantung ama aku, en mau ga mau aku harus bisa bener-bener mandiri. Tapi mumpung masih ada ortu, dan ortuku juga gak merasa direpotin, ya why nut gitu manja-manja huehuehuehu... Lha yang manjain juga gak keberatan kok! :p

8. Nggak pernah utang (untuk kebutuhan pribadi sehari-hari)
Walau gaji pas-pasan gini, aku boleh nyombong dong keuanganku ini termasuk keuangan yang cukup sehat. Aku emang gak bisa hura-hura kayak temen lain, tapi aku gak pernah di tanggal 20an ke atas minjem duit buat beli makan! Never! Buatku mending gak ke salon daripada minjem duit buat beli nasi bungkus. Mending gak ngenet daripada gak bisa bales SMS. Utang pun karena beli kamera dan tahun ini udah gak ada utang apapun en sukses buka reksadana pertama! Huehuehe..

So, dari beberapa yang aku pelajari di atas lewat pengalaman hidup, overall aku puas dengan kehidupan yang aku jalani sekarang. Emang sih ada bagian-bagian berat yang mana kadang juga bikin kuatir, takut, dll, tapi kalo udah mencapai hasilnya gimana, rasanya bagian berat-berat tadi ga ada apa-apanya dibanding hasilnya! :D

So, I really looking forward in this 24th. Apa ya yang bakal Tuhan kerjain dan bukain di tahun ini? Aku bener-bener gak paham tahun ini mau ngapain. Rencana sih ada, tapi rasanya kayak disuruh makan dengan mata tertutup. Ngerti sih mau ngapain, tapi gak ngerti apa yang dihadepin. But I'm happy. Happy karena tau yang ngasih instruksi itu bukan sembarang orang, tapi Tuhan sendiri yang mana instruksiNya itu ya buat kebaikanku sendiri juga.

Trus ceritanya kemaren tuh sampe ada yang belain telpon dan SMS jam 12 malem buat ngucapin met ultah, trus anak-anak CG juga aku kirain lupa en ga tau ultahku, ternyata malem-malem jam 11 mereka pada SMS met ultah. Sayang akunya udah tidur baru baca besok paginya huehuheue..

Tantri juga, one of my best pal in college, sedari beberapa hari sebelum aku ultah, dia sibuk modus gitu, nanya-nanya rumahku, alamat, hari Minggu ada pergi apa gak. Dengan polosnya aku kirain mo ngajak ketemuan ato hang out kemana gitu, emang biasanya dia yang ngajak-ngajak soalnya, tapi semenjak udah pada kerja, waktunya jadi makin tipis buat ketemuan :( 
Eehh ternyata ini maksud dia tanya-tanya:

Ngirim kue ultah ke rumah!! Ya ampuun terharu banget sampe dibelain begiini.. thank you so much, Tantri! :D

Yang gak kalah bikin senengnya, besoknya, tanggal 20, akhirnya aku bisa ikutan ibadah Good Morning, Holy Spirit, jam 5 pagi di GMS Pusat. Bangun jam 4 berangkat jam setengah 5 pagi itu kesalahan besar rupanya, nyaris gak dapet tempat duduk, sampe aku mikir, gila ya jemaat sini, ini masih pagi banget lho, jalanan itu masih sepi dan gelaapp kayak tengah malem, kok ini udah macet dan gak karu-karuan :D Tapi dipikir-pikir, ternyata bisa lho aku ini bangun pagi ya, trus kenapa tiap hari mesti bangunnya mepet-mepet jam kerja yah? :(
Pagi-pagi nyapa Holy Spirit, pulangnya ketemu idolaku, Drico Mogede di jalan, en dia nyanyiin Happy Birthday buat akuuu!! Kyaaaa!!! xD What else to make that day so beautiful? :p

Ga cukup sampe di situ, malemnya, 4 cowok dateng ke rumah. Victor, Arief, ko Steven, daann.. tak lain tak bukan, Drico Mogede!! Huhauhauhhaha.. berarti kurang Lee Seung Gi, Zac Efron, Ncuz sama si dia. Huahuhauhuaha..!! Ngelunjak ceritanya :p

PS: khusus untuk si dia, dimanapun anda berada, kalau anda baca ini, mungkin tahun kita kamu belum dateng, mungkin kita belum kenal, well... mungkin ultah ke 25 kamu yang dateng ke rumah? :p

Fans service :p

Dipikir-pikir, mukaku pas di foto ini kok keliatan gimanaa gitu ya. Kayak bukan aku aja huehuehheeh... Percayalah kawan-kawan, saya gak sekalem dan sefeminim foto atas. Aslinya abis ketawa ngakak itu gara-gara si Drico malu-malu dan aku gak tau malu buat difoto xD

Beda nggak? Nggak yah? Tetep awet muda :p

Last, thank youu lho buat yang udah ngucapin selamat, maupun yang akan ngucapin selamat (huehuehue maksa!), gak nyangka aja sampe segitunya ultah kali ini I received so much blessings!

Waktu make a wish, cuma satu kok, harapanku supaya semua harapanku terkabul tahun ini. Amiinn...

2013 Recaps (part 1)

+ sedikit curcolan di awal 2014 :p

Sepertinya ini postingan pertama tahun 2014 ya? *kemana aja luu* Maap maap.. daku lagi sibuk, gak sempet buka-buka blog nih. Di kantor internetnya lagi lemot. Eh lho kok malah curcol duluan? :p

Postingan pertama ini maunya bikin recap dulu dengan apa aja yang terjadi di 2013. Milestone gitu, sekalian inget-inget kejadian-kejadian ajaib yang aku alami selama 2013. Supaya gak kepanjangan, aku bagi jadi beberapa part ya :D

Januari
Poksar natal FG! Ini pertama kalinya saya didapuk jadi koordinator acara bareng Avid. Temanya The Wonder of Your Love. Aku mikir acara, Avid mikir dekorasi. Dan secara aku ini newbie ya soal acara-acara gini (lha gimana sebelumnya gak pernah ngurusin acara tau tau disuruh nyusun acaranya dari awal sampe akhir), jadi awal-awal aku dan Avid sempet bingung mau dibuat gimana. Dan seingetku, ini juga awal dimana aku baru bertobat dari pikiranku sendiri hauhauhuah.. Jadi aku ajak Avid buat berdoa dan berembug bareng, supaya poksar gak jadi poksar yang biasa, tapi ada pesan yang Tuhan mau sampaikan ke jemaat.

Trus kita bikin signature drama, drama kecil sih, yang main juga penilik-penilik karena udah mepet persiapannya. Ini aja masih ada yang gak sempet dateng latian. Ckckck.. mendadak banget. Ini drama surprise buat ko Itong hueheuhue.. Dramanya simple sih, sambil diiringi lagu Bersama Keluargaku Melayani Tuhan, penilik-penilik maju satu-satu sambil bawa potongan gambar logo FG. Mereka barengan nyatuin potongan itu supaya jadi satu gambar utuh kayak yang dipegang di foto ini.

Di tengah-tengah nyusun gambar itu, ada anak yang ngambek, main sendiri, gangguin yang lain, dll. Tapi walau begitu anak yang lain berusaha menasehati dan ngingetin kalo ada gambar yang mesti diselesai'in. Puncaknya, mereka akhirnya bisa nyatu, berdoa bareng, dan sharing bareng ketika gambarnya udah utuh. Foto di atas ini pas mereka lagi bareng-bareng nyanyi bagian chorusnya.

Pesannya simple sih, lewat drama ini menceritakan kalo di FG ini ada berbagai macam orang. Ada yang dewasa, ada yang masih suka ngambek, ada yang suka bully, ada yang ini dan ada yang itu. Tapi yang perlu diinget, FG ini tetap satu dan kita perlu tinggalkan ego kita supaya FG ini tetap utuh, karena setiap orang memegang peran penting dalam FG sekalipun bukan leader.

Menurutku drama singkat ini cukup sukses, mengingat persiapannya mepet dan latiannya juga jarang yang lengkap. Dan endingnya cukup mengharukan juga. Kami minta Ko Itong, Ce Agustin, dan Ce Siauny untuk maju dan kami doakan bareng-bareng, supaya tahun 2013 ini gak ada lagi anak FG yang masih pentingkan egonya, tapi kami punya satu visi, yaitu meninggikan Tuhan lewat satelit ini!

Pertama kalinya sukses booking Air Asia dan backpacker pertama ke Bandung!

Backpacker kali ini patut diperingati, kenapa? Karena menurutku, perasaan puas backpacker ini bukan di jalan-jalannya, tapi di.. beli tiketnya! Susaaahh banget buat beli tiket. Nyari tanggal yang pas itu lho susahnyaa.. Kadang pas berangkat udah pas, dapet promo, eh pulangnya yang ga dapet. Kadang pulangnya dapet, berangkatnya yang gak pas. Duh duh.. Makanya begitu dapet, langsung hepi joy joy dah!

Overall di Bandung oke banget, pengen deh sekarang ke sana lagi, apalagi sejak walikotanya jadi Pak Ridwan Kamil. Tapi yah, tahan dulu deh ya.. nabung dulu huehuehue..

Februari
Kelas Inspirasi Surabaya pertama! Buat yang gak tau, Kelas Inspirasi ini salah satu program Indonesia Mengajar yang dicetuskan oleh para profesional. Para profesional ini pengen bantu tapi kan gak semua bisa ikutan Indonesia Mengajar, maka dari itu Kelas Inspirasi ini diadakan supaya para profesional (tua-muda) bisa memberi inspirasi tentang profesi mereka ke anak-anak SD marginal.

Di Kelas Inspirasi Surabaya ini aku ikut jadi volunteer fotografer. Mau jadi pengajar juga belum memenuhi syarat, jadi bantu foto-foto aja lah yaa.. hehehehe.. Kameranya pun masih jadul, pake kamera poket, Canon Powershot A495 yang H-7 sempet jatuh dari ranjang dan lensanya gak bisa masuk! Hiks.. terpaksa masuk 'rumah sakit' dulu buat dibenerin.. Tapi hasilnya not bad kan? :)

Maret
Di bulan ini ada 3 acara, Poksar ultah FG, KI Fair dan KKR Trip To Hell kalo gak salah.

Yang ultah FG saya gak ada foto-fotonya.. maaf yaa.. *kasih ketupat*
Di ultah FG ini lucu, kami buat lomba bikin pantun yang dibroadcast lewat twitter :D Temanya tentu ucapan ultah ke FG ya.. Yang pasti gak kerasa gitu ternyata FG udah 4 tahun aja. Baru masuk TK, kakak.. *malu* Dan jujur, baaanyak hal yang Tuhan ajarkan di FG. Buatku pribadi, FG ini tempaan untuk jadi dewasa rohani. Aku masih inget, rasanya sebelum di FG, aku banyak belajar tapi belajarnya kayak anak kecil yang disuapin. Ngerti banyak hal, tapi disuapi, disayang, diemong.. Dan di FG ini aku merasa seperti anak yang baru masuk sekolah. Yang biasanya kalo kenapa-kenapa ada mama, sekarang harus diatasin sendiri. Awal-awal emang berat sih, dan aku bersyukur masih mau dibentuk! Karena pembentukan Tuhan itu luar biasa dan gak pernah sia-sia.

Di ultah FG ke-4 ini jadi titik balik hidupku kedua kali setelah pertama terima Kristus dalam hidupku. Di ultah FG ini aku mulai menyadari banyak hal yang udah aku sia-siakan beberapa tahun sebelumnya, yang mana jelas setelah ini aku gak mau take it for granted lagi! Selama ini aku bener-bener mentingkan egoku sendiri, ngerasa udah gak cocok di FG lah, udah ada generation gap lah, pokoknya banyak alasan dari yang paling rohani (merasa terpanggil di ladangNya yang lain) sampe yang paling gak rohani (umurnya udah tua). Sampe pada akhirnya aku jadi sadar, kok aku jadi begini ya? Jadi nyari-nyari alesan untuk menutupi keegoisanku sendiri. Sebenernya SEMUA alasan yang aku pake itu akarnya cuma satu, karena aku gak bener-bener mendengarkan apa yang jadi maunya Tuhan. Emang Tuhan menyatakan visiNya, tapi bukan berarti aku harus mencapai visi itu sekarang, apalagi dengan caraku!

Sekarang aku jadi paham, kenapa Tuhan itu ngasih visi gak pernah bener-bener gamblang. Karakter kita itu lho! Tuhan paling ngerti kapan kita paling siap untuk terima pesanNya. Kalo visi Tuhan dinyatakan gamblang, sangking excitednya kita bisa cari segala cara untuk mencapai itu. Dan itu yang Tuhan ga mau! Tuhan mau kita mencapai visiNya dengan caraNya, bukan cara kita. Ini yang seringkali kita gak paham, akhirnya kecewa sama Tuhan.

Eniwey, aku gak pernah se-bahagia ini pas ultah FG, bener-bener bersyukur banget boleh belajar banyak hal di FG, didewasakan di FG, dibukakan karakter yang 'ternyata' aku gak sedewasa yang aku kira, boleh bertobat lagi, boleh ngalamin kasih mula-mula lagi. Emang bagian terbaik memang Yesus!

Trus ada Kelas Inspirasi Surabaya (KIS) Fair. KIS Fair ini diadakan sebagai lanjutan dari KI Surabaya yang udah kita laksanakan di bulan Februari. Tujuannya untuk meningkakan awareness masyarakat tentang Kelas Inspirasi ini. Seru lho acaranya, ada talkshow, bagi-bagi buku, penampilan anak-anak, demo masak Ken Masterchef, dll dengan penampilan utama ya pameran foto-foto hasil Kelas Inspirasi Surabaya di bulan Februari.

Di minggu yang sama, Army of God ngadain KKR Trip To Hell, dimana KKR ini juga pertama kalinya aku dengerin sharing ko Philip tentang neraka secara live! Sebelumnya cuma tau lewat DVD ato buku.
Foto-fotonya aku comot dari FBnya GMS Photography aja ya.

Part 2 bisa dibaca di sini.

November Updates

Wah, gak kerasa ya ini udah masuk bulan terakhir di tahun 2013. Dan bulan November kemaren postingan blognya cuma ada 1.. huks.. Bukannya gak mau produktif nulis, tapi emang bulan kemaren lagi padet-padetnya terutama di kerjaan. Maklum, akhir tahun, udah mau tutup buku gitu kan heuhuehuhe..

Bulan November kemarin highlight-nya sudah tentu, Kelas Inspirasi Jawa Timur! Trus, kalo udah bulan November, itu artinya papa dan mama nambah umur 1 lagi, en kehidupan pernikahan mereka juga nambah 1 hehehhe.. Di keluargaku ini sepertinya bulan-bulan penting cuma Januari, Agustus, dan November. Dan cuma aku yang beda sendiri, di bulan Januari! Untungnya sekarang imlek'an awal-awal tahun ya, jadi ultahku ada temennya heuheuhue..

Bulan November ini juga bikin jadi nyadar, bentar lagi tahun baru, artinya resolusi baru, visi baru, dan umur baru juga! Bulan ini juga aku banyak banget dapet pengenalan baru dan sudut pandang baru tentang Tuhan. Kalo beberapa tahun lalu aku ajdi orang yang rumit sekali soal Tuhan, tahun ini, terutama bulan November ini, Tuhan makin menunjukkan kesederhanaanNya. Dan justru makin sederhana Dia, aku makin amazed gitu. Kayak anak kecil yang ditunjukkin sulap kecil.

En jujur aja, bulan November ini banyak kejutan-kejutan yang sama sekali gak pernah aku bayangin sebelumnya, baik di dunia pelayanan, dunia kerjaan, dan diri sendiri. Kejutan ini sorry banget gak bisa aku ceritain detilnya disini, yang pasti kalo di pelayanan udah tentu kami makin banyak ditempa dan puji Tuhannya, makin keliatan mana yang bangun hidupnya dengan dasar yang bener dan mana yang gak. Aku gak mau ngomong banyak soal ini, karena dalam pelayanan dan perjalanan iman itu urusan masing-masing pribadi kan, tapi satu yang aku pegang, visi Tuhan dalam hidupku tidak tergantung oleh siapapun! Jadi untuk sekarang, aku justru jadi orang yang paling lega ketika ada orang yang gak sepakat dengan apa yang aku kerjakan di pelayanan. Justru ketika orang-orang ini terang-terangan gak sepakat denganku (nanggepin sms males-malesan, gak mau meluangkan waktu buat ketemuan, gak ada waktu buat sharing, dll), aku malah nyantai dan entah kenapa malah damai. Itu kan tandanya udah jelas, aku dan mereka tidak bisa mengerjakan visi ini bersama-sama. Jadi tinggal nyari orang lain heuheuhue.. Yang susah malah kalo ada orang yang keliatannya antusias, tapi ternyata punya motivasi terselubung. Waduh.. gawat saya sih belum punya aji-aji penerawangan hueheuhue..

Kalo di dunia kerja, tabir-tabir mulai terkuak seiring dengan makin seringnya aku ikutan rapat dan meeting. Ternyata dunia planner itu begini begitu, dan tidak se-wah bayangan. Sejujurnya, dunia ini asik banget karena gak banyak orang yang terjun di sini. Dan untuk prospek ke depan pun dunia ini sangat menjanjikan. Di dunia planner ini kalo aku boleh mengilustrasikan tuh kayak mau ke Eropa. Aku ngerti di sana ada hal-hal bagus dan keren-keren. Tapi aku di Indonesia ini bener-bener gak ngerti cara ke sana. Harus step by step ngejalaninnya. Dan ga tau berapa lama baru bisa tercapai ke sana. Aku sendiri masih berharap bisa bertahan di dunia ini, tapi bener-bener gelaap nih gimana harus mencapai itu.. Aku harap 10 tahun lagi waktu aku baca postingan ini, aku udah bisa share sedikit pencerahan ya hahahha..

Kalo diri sendiri sih, banyak hal yang Tuhan bukakan dan pulihkan, dan aku bersyukur! Bersyukur banget. I don't understand, but I trust Him. Aku gak tau gimana, kapan, dan sama siapa nantinya, yang aku tau, Dia baik dan sangaaat baik. Aku gak tau masa depanku gimana, yang aku tau, Dia tahu dan Dia sedang kerjakan sesuatu yang baik. Bahkan kotbah-kotbah di AOG pun beberapa kali nyebutin untuk percaya sepenuhnya pada Tuhan, bahkan ko Philip sendiri waktu ibadah early natal kemarin nyebutin lagi, jangan curigai Tuhan! Well, seringkali kita terlalu sering pakai logika kita dan semuanya dipikir, akhirnya gak jalan apa-apa karena kita kelamaan mikir. Tul gak? Justru ketika aku putuskan untuk berhenti mikir, Tuhan makin banyak kerjakan sesuatu dalam hidupku, menata hatiku yang kacau, membuka sudut pandang baru, dan aku malah makin nyantai. Kenapa? Karena udah gak perlu mikirin lagi harus gimana dan kemana. Yang mikir kan Tuhan, aku tinggal jalan aja.

Satu yang berkali-kali aku ingatkan pada diriku sendiri: aku ini cuma senter, senterNya Tuhan. Tuhan mau pake atau gak, itu terserah Tuhan. Yang pasti aku harus siap, karena waktu Tuhan mau pake aku itu bisa sewaktu-waktu. Aku harus selalu siap ganti baterai, supaya ketika waktuNya tiba, aku gak soak, baterenya bisa dipake, dan lampunya bisa nyala untuk terangi jalan orang lain :)

Dan karena aku nyadar, aku ini cuma senter, jadi aku gak perlu berusaha untuk jadi lampu hias, lampu duduk, obor, lilin, atau korek api. Senter ya senter. Lampu ya lampu. Keduanya gak sama, en tugasku simpel, jangan jadi lampu, tapi jadi senter.

Jadi, semangat yaa! *pukpuk myself* 
The real war is just begin..