Volare Vineyard - Flashback (Part 1)

Waw udah lama banget nih gak ngeposting lanjutan Kelas Wine :)) Sebenernya udah lama pengen ngeposting ini, tapi apa daya kesibukan (dan kemalasan) bikin postingan kali ini ngedon lama draft :(

Eniwey, saya pengen flashback ke masa-masa saya melewati Kelas Wine satu per satu, ini nulisnya sambil nginget-nginget lagi ceritanya, rada-rada lupa, tapi semoga aja masih inget poin-poin pentingnya. Kali ini saya bagi jadi 2 part, biar gak kepanjangan. Hehehe..

2005-2009

Ini Kelas Wine saya yang pertama, semenjak saya memutuskan untuk dibaptis (baca ceritanya di sini). Kalau diberi judul, ini masa-masa pembibitan. Di tahun-tahun ini saya mulai belajar taat, disiplin terhadap pertumbuhan rohani saya, meninggalkan manusia lama saya, dan terinspirasi oleh pemimpin-pemimpin yang level kerohaniannya lebih dewasa daripada saya.

Saya belajar taat mulai dari belajar menuruti apa yang dinasehatkan pemimpin saya. Waktu itu pemimpin saya meminta saya untuk belajar terbuka, belajar melayani di komsel, ikut mengunjungi rumah teman-teman komsel yang lain, dan belajar rutin saat teduh dengan mengisi laporan saat teduh. Dari hal-hal simple ini saya juga mulai dipercayakan hal lain dan ikut terlibat dalam acara-cara di gereja. And I did it with full of joy :D

Saya belajar disiplin terhadap pertumbuhan rohani saya, tiap hari baca Alkitab, mulai dipinjami berbagai buku rohani juga, gak pernah bolong komsel dan kebaktian. Rasanya hari-hari itu selalu saya tunggu-tunggu tiap harinya, gak sabar untuk cepet-cepet komsel dan kebaktian, menikmati banget jam-jam saat teduh (walau cuma bentar banget, gak sampe 10 menit :D).

Saya juga belajar meninggalkan manusia lama saya, sejak dibaptis itu saya langsung gak misuh-misuh lagi, gak nyontek atau ngasih contekan, gak cari-cari perhatian cowok lagi, bener-bener beda lah, sampe temen sebangku saya heran, tapi gak berani negur hahaha.. Dan pelan-pelan kepercayaan saya kepada ortu saya juga mulai dipulihkan.

Di masa itu saya juga sangat terinspirasi oleh pemimpin-pemimpin saya, gimana mereka berjuang buat komsel mereka, gimana cara mereka berdoa, saling menguatkan, sharing, kotbah, dll. Our youth pastor, ko Remmy, saat itu orang yang rock and roll banget, yang mana gak pernah saya sangka bahwa seorang youth pastor tuh bisa segila dan se-freak ini yah? Hahaha.. Yes, following Jesus is fun! Ko Remmy tuh walau orangnya rada-rada sedeng gitu, tapi kalo soal mengikut Yesus, termasuk garis keras dia. Kalo doa bisa berjam-jam, sampe heran saya, dan itu juga yang memacu saya untuk gak mau kalah. Pokoknya apapun yang dilakukan ko Remmy saat itu bener-bener keren buat kami dan saya pengen banget bisa ngikutin gayanya dia dalam mengikut Yesus (tapi gak bisa). Later saya tau kalo bukan itu yang Tuhan mau :D

Anyway, saya bersyukur banget di masa awal pertobatan saya, saya bisa dipertemukan Tuhan kepada pemimpin yang tegas kayak ko Remmy. Masih inget banget jaman itu banyak banget aturannya, gak boleh ini lah, gak boleh itu lah, standartnya tinggi banget rasanya untuk ngikut Yesus, tapi sekarang dipikir-pikir, kalo dulu gak digituin, mungkin sekarang saya masih pake standart hidup yang biasa-biasa, banyak kompromi, dll. Saya merasa seperti anak balita yang punya ortu keras, tapi saya tau mereka sayang sama saya dan mau yang terbaik buat saya. Jadi setelah lulus balita, saya gak pernah menyesal dulu mau-mau aja disuruh ini itu, dikasi standart tinggi juga ho oh, karena itu membentuk karakter saya jadi gak mudah menyerah dalam mengikut Tuhan. Kata siapa mengikut Tuhan itu enak? Gak enak, coy! Harus rela menyalibkan daging setiap hari, harus rela melepaskan hak pribadi..

But I think it’s worth the pain.. :)

2009-2011

Waktu berjalan dan gak kerasa dalam 4 tahun mengikut Yesus, saya mulai dipecaya banyak hal, terutama dipercaya untuk menghandle satu dan beberapa komsel. Tapi rupanya Yesus gak suka ngeliat hidup saya aman-aman saja :))

Di periode ini saya mulai masuk masa dimana saya mulai mempertanyakan iman saya sendiri dan mulai melihat sendiri kebobrokan gereja. Ya sebenernya bukan gerejanya sih yang bobrok, tapi karena ada saya yang berdosa ini, makanya gerejanya jadi bobrok :)) Di masa ini saya sempet mulai kompromi dengan banyak hal, gak lagi terbuka terhadap pemimpin, sok-sok bisa ngatur kehidupan saya sendiri, sok ambil keputusan pas emosi. Dan lagi, ada satu kejadian besar yang bikin saya jadi goyah iman gitu..

Ko Remmy dipindah ke Bali...

... dan ada youth pastor baru, ko Didi.

Well, saya rasa karena kami terlalu dekat dengan ko Remmy, dan kami bener-bener kagum dan meneladani dia, perpisahan ini jadi seperti cambukan untuk kami. Sekarang kalo dilihat balik, kayaknya waktu itu Yesus memang sengaja ngelakuin itu supaya saya ditempa lagi imanya, apakah iman saya bergantung pada manusia, atau sungguh-sungguh pada Yesus? Di tahun itu ya jelas rasanya susah, berat, dan saya juga mulai ngeliat sendiri gimana para leaders berjatuhan imannya. Dulu waktu ada ko Remmy, gak berani deket-deketin cewek, karena tiap leader's meeting pasti disindir-sindir dan dikasih ayat yang jleb jleb jleb! Sekarang, mentang-mentang ada youth pastor baru yang belum bener-bener kenal kita, diem-diem PDKT.. Awalnya cuma curhat-curhat tentang youth pastor yang baru, lama-lama keasikan SMS-an, keluar bareng, jreeng.. benih-benih cinta pun muncul.

Di tahun-tahun itu saya sendiri sempet kecewa dengan beberapa leaders. Dulu pas ada ko Remmy, waduh ngomongnya kegerakaaan terus, bikin acara-acara keren buat anak muda, on fire banget. Ternyata kalo gak diliat manusia, memble juga. Sungguh lho bloggers, sempet saya punya pikiran jelek banget kayak gitu. Sekarang kalo dipikir, kok bisa ya saya mikir sejahat itu sama saudara seiman sendiri hahaha.. tapi mungkin waktu itu emang iman kami belum seberapa dewasa dan Yesus juga terus memproses saya dan mereka.

Ko Didi sebagai youth pastor yang baru, cenderung punya style yang beda dengan ko Remmy. Kalo Ko Remmy orangnya tegas banget, ko Didi jauh lebih kalem. Dan apa yang dia bagikan dan kotbahkan di setiap kebaktian maupun leader's meeting, gak jauh-jauh dari doa, saat teduh, pokoknya hal-hal dasar banget, padahal ini pertemuan isinya pemimpin juga loh. Jadi karena kesombongannya saya waktu itu, saya anggep kotbah dan Firman Tuhan yang disampaikan lewat ko Didi itu gak level sama saya :))

Sampe akhirnya saya ditegur Tuhan sendiri. "Ye, Ye.. yang dibagiin ko Didi itu FirmanKu lho.. dan FirmanKu itu sama, gak terbagi-bagi ini untuk petobat baru, ini untuk yang udah lama, ini untuk yang sempet mundur, ini untuk orang tua dan ini untuk anak kecil, dll. Mau dibaca orang baik atau orang jahat, FirmanKu tetap sama."

Hasil dari kekecewaan itu adalah saya jadi susah percaya. Susah percaya kepada pemimpin, susah percaya sama saudara seiman, lama-lama jadi susah percaya sama Tuhan. Saya capek denger mereka ngeluh tentang ko Didi ini lah, ko Didi itu lah. Saya juga lagi capek diminta tolong ko Didi ini dan itu karena yang lain udah males-malesan dan (katanya) sibuk. Emang gw enggak gitu?? I'm burn out. 

Di masa ini saya sempet deket sama seorang cowok, dan dia bawa saya untuk liat kegerakan di komunitasnya dia. Dan karena saya lagi gak dalam situasi rohani yang fit, dan kadung kecewa tadi, saya jadi ngerasa komunitas cowok ini keren bangeet, beda banget dengan komunitas saya yang isinya ternyata gak se-luar biasa yang dulu suka digembar-gemborkan. Makanya begitu nemu komunitas yang 'keliatannya' cocok sama saya (apalagi ada cowok yang saya suka) dan bisa 'meredakan' kepala dan hati saya yang lagi 'panas', saya mulai meragukan kalo saya salah komunitas. Sempet terpikir untuk pindah gereja, bahkan sempet terpikir juga untuk gak mau ke gereja lagi.

Tapi gila.. justru di masa ini saya bener-bener ngeliat the sovereign hands of God. Sekacau-kacaunya saya, saya bersyukuuur banget saya gak pernah sekalipun keluar omongan I'm quit. Walau dalam hati udah berkali-kali pengen nyerah, pengen ketemuan sama ko Didi dan mau mundur dari leaders, selaluu aja ada sesuatu yang akhirnya bikin saya gak jadi nyerah. Saya pikir sekarang, itu PASTI Tuhan! Soalnya gak mungkin banget kalo itu saya, karena di masa itu saya udah bener-bener bulat untuk ninggalin gereja dan ngikut cowok yang saya suka itu. Tinggal nunggu waktu yang tepat aja.

Eh kok ya justru di masa ini Tuhan tuh kayak mempertemukan saya dengan orang-orang yang gak pernah saya duga bakalan jadi inspirasi saya dalam menjaga iman. Kalo dulu jamannya ko Remmy, panutan saya dalam menjaga iman ya pemimpin-pemimpin gereja. Tapi di masa ini saya justru banyak banget belajar tentang iman dan kasih kepada Yesus lewat petobat baru, anak baru di komsel, anak-anak SD-SMP..

P.S.: waktu itu saya udah kuliah.. :D

Tuhan tuh kayak ngajarin bahwa pemimpin itu gak selamanya kuat, gak selamanya bisa jadi inspirasi. Kita semua dalam arena pertandingan yang sama. Yang pertama berlari, bisa jadi yang terakhir. Yang barusan ikut lari, bisa lari mendahului kita. Tuhan ingetin saya bahwa dalam pertandingan iman, orang-orang yang consistent dan persistent-lah yang akan mencapai garis finish dengan baik.

Setelah Tuhan ajarin itu, hati saya gak langsung pulih seperti awal saya bertobat dulu. My turning point kali ini agak lama prosesnya. Perlu jatuh bangun juga. Pokoknya lama, hampir seluruh waktu saya bareng ko Didi ini isinya struggling gak habis-habis. Pelan tapi pasti, saya mulai balik lagi ke gereja gak kayak zombie, tapi mulai cari hadirat Tuhan lagi, mulai mau duduk depan lagi (biasanya mojok jauh-jauh dari panggung, males banget lah ketemu orang-orang banyak). Gak gampang, saya yang harus maksa diri saya sendiri untuk pulih, se-nggak enaknya saya sama saudara seiman, saya berusaha senyum dan nyapa mereka. Walau belum bisa terbuka sama ko Didi, saya berusaha gak komplain apapun lagi, dan gak ngeluh (termasuk dalam hati) ketika diminta tolong ko Didi. Itu saya harus paksa diri saya sendiri sampe nangis-nangis kalo saat teduh pribadi, ngerasa saya kayak dipelet, gak bahagia, gak bisa menentukan masa depan sendiri, ngerasa hak saya direnggut, dll. Struggling abis.

Di tengah struggling kayak gitu, tiba-tiba ko Didi juga harus pergi...

To be continued..

October 2014

01. Got a TBC T__T

02. Reduce ALL the schedule. Gak ada lagi pulang-pulang malem. Gak ada lagi nemenin anak-anak CG ngejam. Gak ada lagi nongkrong ngobrol-ngobrol pulang AOG. Ga ada lagi full seharian di luar rumah hari Minggu. Huks!

03. Bulan dimana hampir 2 minggu gak masuk kantor dan bolak balik RS, tapi tetep dapet gaji full. Thank you ibu.. thank you everyone.. :')

04. Bulan dimana akhirnya boleh pindah ruangan, gak barengan lagi sama anak-anak lokomotif, bisa nafas lega, plus kenal en ngabisin waktu bareng temen-temen seumuran (akhirnyaa.. walau cuma 2 minggu T__T)

05. Missed the FG's event: Without Borders. Gak jadi duet keyboard bareng Tirza deh :((

06. VOTR single was released! And one of my CG's fellow is the violist! Woohoo! So proud of her! Check their MV here:

07. Got insomnia :(

08. Bulan dimana mulai mempertanyakan lagi, bergumul lagi, bertanya lagi, lagi, dan lagi.. hmmm... sungguh membingungkan.. Don't know what to do.. Should I do that.. or that.. I hope I'll get the answer soon..

09. Soundtracknya The Book Of Life bagus-bagus, nuansa Meksikonya kental banget dan kereeenn... and, so romantic.

Volare Vineyard - Pruning Season

Series Kelas Wine akhirnya berlanjut juga heuhuehuhe.. Untuk seri lainnya bisa baca disini dan disini. Untuk kali ini Kelas Wine-nya ada di masa-masa pembersihan ranting. Sebelum jadi wine, apalagi yang bagus, harus dimulai dari benih dan buah yang bagus dulu dong ya. Dan aku juga baru tau ternyata pohon anggur itu harus rajin dibersihkan, supaya buah yang bagus makin banyak, dan buah yang jelek bisa dibuang sesegera mungkin. Selain itu, pembersihan ranting ini bisa meningkatkan kualitas buah juga lho! Wuah.. ga heran ya Alkitab sampe pake ilustrasi begini!

KEMALASAN

Uda lama nih ya gak update blog. Huhu.. banyak sih yang mau di-share, tapi tiap kali uda mulai ngetik, tiba-tiba listrik mati lah, internet keputus lah, ngantuk lah, dll. No no no.. habit jelek, cari-cari sesuatu untuk jadi alasan, padahal alasan sebenarnya adalah: MALAS.

Btw, hari Sabtu kemaren (19/10/13), ibadah AOG jadi kayak seminar kesehatan gitu. Yang kotbah Dr. Elizabeth Subrata. Yang hari Sabtu sih dia banyak bahas makanan apa aja yang bikin otak lemot, obesitas, temperamen buruk. Yang Minggu, aku sempet streaming bentar dan salah satu yang menemplak aku adalah ayat di Amsal 31, “makanan kemalasan tidak dimakannya.” Naahh lhoo.. apalagi ini bahas soal wanita kan. Wanita ga boleh malas. “Aahh.. malas masak yang susah-susah, mie instan aja laahh..”, “Ribet ah masaknya, goreng nugget aja deehh..” Dhueenngg.. iya ya, itu kan masakan kemalasan! Selama ini aku gitu banget, buat sarapan, duh males ribet.. masak mie aja deh. Bikin teh aja deh. Goreng kentang aja deh.. Very bad habit of me =,= Habis gimana.. kalo mau makan buah aja, mindsetnya masih: “kenyang gak sih?” Padahal kan yang perlu nutrisi itu otak, bukan mulut apalagi perut! heuheuheu..

AOG BOOTHCAMP 2013

Nah trus tanggal 13-15 Oktober kemaren kan aku ikutan retret nih. Retret perdana murni sebagai peserta dan bukan panitia setelah sekian tahun (walau pada akhirnya diminta bantu jaga pos outbond juga =,=). Untuk retret kali ini aku bener-bener serius, sampe kalo dipikir-pikir, aku kayak apa aja sampe segitunya. Tapi bener lho sodara-sodara, aku sampe ambil waktu bener-bener buat berdoa, supaya retret kali ini gak terlewati dengan percuma, dan aku bener-bener dapet jawaban atas segala kegalauanku hauhauha..

Dan ya emang lho semua kegalauanku terjawab di retret ini walau temanya gak nyambung blas. Temanya Mighty Signs and Wonders. Emangnya aku mau nyari orang sakit dan disembuhin gitu? Ato ngusir setan? Jujur aja, pas ngerti temanya itu, aku rada shock. Karena soal ngeroh-ngeroh gitu kayaknya bukan bidangku deh. Makasih. Tapi ya bukan Tuhan ya namanya kalo gak bisa bikin hatiku berbalik. Hehehehe.. jadilah selama di retret ini aku banyak dapet pencerahan dan peneguhan. Termasuk segala jawaban kenapa aku bisa galau selama ini.

1.       Aku galau karena aku takut sama diriku sendiri.

Bukan takut karena aku serem, bukan. Tapi you know, ada gak sih manusia di dunia ini yang ga pernah gagal? Cuma Yesus kali ya.. Tapi Yesus pun sempet dianggep gagal kan waktu pada akhirnya Dia mati disalib, sampe murid-muridNya mulai meninggalkan Dia, balik ke kehidupan lama mereka (tapi kan Yesus bangkit lagi di hari ke-3!). So far setahunan ini aku merasa banyak kegagalan dalam hidupku. Gagal S2, gagal dapet kerja yang gajinya WOW, gagal rutin biayain kebutuhan rumah tangga, gagal jadi kakak yang baik, gagal jadi pemimpin rohani yang bisa menjawab kebutuhan anak-anak dengan tepat, gagal di musik, gagal di desain, gagal di lomba foto. Dan aku merasa banyak wasting time and money deh. Akhirnya hal itu yang buat aku terus-terus menyalahkan diriku, dan akhirnya takut untuk memperbaiki hal itu, karena takut salah lagi!

Soal ini terjawab waktu ko Caleb jelasin soal Yosua. Inget cerita Yosua maju melawan Yerikho? Inget gak Tuhan suruh ngapain? Tuhan nyuruh diam, taruh imam di baris terdepan, bawa tabut Allah keliling kota Yerikho sehari 1x dalam seminggu. Hari ke 7, keliling 7x. Aneh ya? Mau perang kok disuruh begitu.. Anywei, ada yang inget gak pesan dari 10 pengintai tentang tanah perjanjian? Tanahnya amaizing! Keren! Kita bakal terjamin sampe 10 keturunan! Tapiiii…. Penduduknya sereeemmm… suka makan orang! Nah aku ini termasuk 10 pengintai ini.  

"Iya siihh Tuhan janji gini gitu.. tapiiii…” 

“Iya sih.. asik kalo bisa kerja begitu, tapii.. nanti nabungnya gimana?” 

“Iya siihh.. enak ya dia bisa gini gitu, tapi aku… (isi dengan segepok kata-kata kelemahan).” 

“Mana ada cowok yang mau sama aku kayak gini… ga bisa ini.. ga bisa itu..”

That’s why Tuhan suruh diam. Diam untuk mendapatkan keberanian. Keberanian buat apa? Keberanian untuk menghadapi diri sendiri. Berani untuk menghadapi kelemahan diri sendiri. Berani untuk 100% taat pada Tuhan. Susah lho, Yosua itu jendral perang, pasti benernya dia gatel pengen ngayunin pedang aja. Biar heroik gitu lhooo..! Tapi coba kalo dia ga taat sama Tuhan, mana bisa tembok Yerikho runtuh dengan kejadian ajaib gitu coba? 

Tuhan juga ingetin ke aku, berani gak kamu diam dan ngikutin mauKu? No excuses. No complaints. No compare. To be quiet and content need courage and a mighty heart. 

Aku harus berani ngadepin diriku sendiri, berani ngadepin hal-hal menakutkan yang diciptakan imajinasiku sendiri. Dan ngadepin diri sendiri tentunya bukan dengan perang dong ya, masa perang sama diri sendiri. Caranya ya diem, tenang, fokusin pikiran sepenuhnya ke Tuhan, supaya imajinasi-imajinasi liar ini lama-lama pudar sendiri. I’m still working on this. Emang sih masih ada ketakutan-ketakutan, tapi seiring dengan aku makin fokusin sama Firman Tuhan, ketakutan ini lama-lama agak-agak bergaung gitu suaranya hihihih..

2.       Berani untuk menabur.

Kamu ga bisa menuai apa yang gak kamu tabur. Kalo kamu menuai sesuatu yang gak kamu tabur, artinya kamu lagi mencuri! Selama ini aku gak bener-bener menabur. Maksudku, aku udah jarang sekali berani ngasih sesuatu ke orang lain dari kekuranganku. Kalo soal ini, aku pikir gak semua orang bakal setuju dengan pendapatku, jadi ini murni opini pribadi. Selama ini aku galau, takut, dan sebagainya karena ada banyak hal yang aku pegang erat dalam hidupku. Uang, kebanggaan, anak-anak komsel, hidup nyaman, opini ortu, opini orang lain. Dan salahku sendiri kan, gara-gara ngedengerin orang lain, gak pake filter apa-apa, jadinya ribet sendiri.

Kayaknya soal ini aku dapet waktu ngobrol bareng ko Steven, bapak rohani saya :D Wuiihh, pas sesi aja udah kenyaaanngg banget, tapi rasanya roh ini gak kenyang-kenyang. Jadi pas waktu istirahat, aku uda mikir mo sateduh sendiri or tidur. Eh malah sesi tambahan sama pakgem. Seneng dong, domba ini akhirnya dikasih maem sama pak gembala heuheuhue.. Dan muantap bener lah ‘sesi’ ini, emang sakit tapi enak, akrena tau bakal sembuh. 

Aku masih inget, beberapa minggu sebelum ini, aku ngobrol sama ko Steven di McD deket rumah, dan kata-katanya ko Steven bikin aku rasanya mo marah, lari, dan nangis. Tapi jaim dong, masa nangis di McD, dan di depannya ko Steven lagi! Tapi pas pulang aku bener-bener intropeksi dan akhirnya jawabannya nemu juga di retret ini. Karena selama ini aku gak bener-bener nabur! Aku cuma minta didoain, minta diberkati, minta ditolong, tapi gak ada ceritanya mendahulukan orang lain. Aku egois banget! Nah ketauan kan sekarang masalahnya apa, kenapa kok selama ini aku gini-gini aja. Karena selalu pengen dimengerti tapi ga mau ngertiin orang lain! 

Trus benernya ada 1 kalimat lagi sih yang bener-bener menampar hatiku. I can't tell, yang pasti kalimat itu bener-bener bikin aku berpikir ulang dan damai sejahtera banget.

3.       Membenarkan kesalahan diri sendiri

Yang ini aku baru ngeh waktu di retret. Bisa ya membenarkan kesalahan diri sendiri? Ternyata bisa dan aku hampir selalu melakukan itu x( Kayak misalnya punya gaji kecil. Cuma mbatin, yaa sudahlah, toh punya gaji besar belum tentu hidupnya bisa kayak sekarang. Padahal kenyataannya gajiku kecil karena emang kemampuanku gak seberapa! Akhirnya itu jadi alasan untuk males upgrade skill. Bukan berarti aku ngejar uang, bukan. The point is, aku pake alasan mensyukuri apa yang didapat supaya gak perlu upgrade skill! Belajar lagi itu capek lho sodara-sodara. Tenaga uda abis seharian di kantor, masih harus belajar ini itu lagi, capek lhoo.. Tapi harusnya ini gak boleh jadi alasan untuk males.

4.       Masa depan

Soal masa depan ini paling mantep jawabannya. Soalnya kan ini retret soal signs and wonders, aku sendiri gak kebayang kalo apa yang aku pertanyakan pun bakalan kejawab semua disini. Bukan PH (Pasangan Hidup) loh ya, tapi karir, pelayanan dan rencana S2 (lagi). Selama ini aku maju mundur untuk ambil keputusan di 3 area ini. Karena kalo salah ambil keputusan, 3 aspek ini kena banget, dan aku ga mau sampe salah ambil keputusan. Kalo soal ini mantep banget, sampe dapet ayat.

Filipi 4:6

Don't fret or worry. Instead of worrying, pray. Let petitions and praises shape your worries into prayers, letting God know your concerns.

Kolose 2:6-7,9

My counsel for you is simple and straightforward: Just go ahead with what you've been given. You received Christ Jesus, the Master; now live him. 

You're deeply rooted in him. You're well constructed upon him. You know your way around the faith. Now do what you've been taught. School's out; quit studying the subject and start living it! And let your living spill over into thanksgiving.

Everything of God gets expressed in him, so you can see and hear him clearly. You don't need a telescope, a microscope, or a horoscope to realize the fullness of Christ, and the emptiness of the universe without him.

Aku tahu, dalam ambil keputusan apapun menyangkut 3 hal itu, aku ga bakalan sampe ninggal Tuhan ato gimana lah, tapi lebih kea rah, “Apakah keputusan ini membawaku selangkah lebih dekat pada rencanaMu atau malah muter-muter lagi?”

5.       PH (Pasangan Hidup)

Yaya.. kalian semua pada penasaran soal satu ini kan? Iya kan?? Sotoy aja dah gw wkwkwkwk.. Soal PH masih sebuah misteri bahkan bagi saya sendiri sebagai pemeran utama dalam film yang disutradarai Yesus sendiri. Huahuahuahua… Sabar lah ya.. ah kalian ini kok gak sabaran banget, saya aja sabar loh nunggunya..

Untuk Kelas Wine kali ini segitu dulu updatenya. Bener-bener lagi masa pembersihan ini. Sakit sih sakit, gak enak dan rasanya kering (maklum, daun-daun ga berguna dicabutin semua, jadinya sinar mataharinya langsung nyentrong bow!), tapi karena aku tahu yang membersihkan ini adalah sang penjaga kebun anggur yang maha agung :) dan aku tahu tujuan dari pembersihan ini supaya aku makin menghasilkan buah kehidupan yang baik dan makin banyak, sakit sedikit gapapa deh. Nyabutin bulu kaki bisa tahan demi kulit mulus, masa yang begini ga tahan ya!

Sampe ketemu di Kelas Wine selanjutnya! :)

September Updates

Nah, mumpung kerjaan udah kelar semua (akhirnya, sampe jereng nih mata, ngedit-ngedit laporan ratusan halaman @_@). 

Eniwey, intermezzo dikit sebelum lanjut. Kenapa ya  akhir-akhir ini kadang aku jadi suka pusing dan mual gitu di kantor. Pusingnya tuh kalo merem bisa sampe yang muter-muter gitu lho. Kalo mau tau rasanya, coba puter badan di tempat sebanyak 10-15 kali, trus coba diem di tempat. Nah kayak gitu deh pusingnya. Trus mual, jadi kayak pengen muntah gitu, tapi aku tahan-tahan. Gak lucu lah muntah di kantor. Jijik yoo.. jadinya pengen muntahnya diubah jadi sendawa. Nah lho, kok bisa? Bisa aja dong.

Puncaknya hari ini. Entah kenapa seharian tadi pusing dan mual banget, mau makan kok ya masih kepagian, bisa-bisa ntar sore malah kelaperan, repot lah. Jadi langsung kabur ke Giant, beli manisan. Ya, ini senjataku untuk meredakan mual dan pusing: MANISAN!

Emang ngefek sih, sekarang jadi gak pusing dan mual lagi. Tapi juga mungkin karena uda makan siang hehehe.. Aku ada riwayat darah rendah sih, papa juga gitu katanya. Tapi darah rendahnya ya tingkat normal lah, kalo gak minum berjam-jam dan kerja keras (mikir keras) baru darah rendah. Tapi jadi kuatir juga sih, udah 2x ini gak bisa donor karena tekanan darah rendah dan Hb kurang. Trus tiap kali main ke rumahnya Edo, nyobain alat pengukur tensinya kan, SELALU rendah! Haduh kenapa ya sama badanku?? Makan uda teratur lho, dan gak ngurangin makan juga (padahal harusnya puasa).

Okay, back to topic

Kerjaan

Bulan ini cukup special, karena itu artnya udah setaun aku kerja di CV ini. Huehuheuhue.. Udah 3x ikutan proyek dengan tim yang berbeda dalam satu tahun. Lumayan lah.. Jadi hari ini aku mau tulis kesan-kesan yang bagus-bagus aja deh di sini. Kalo yang jelek.. sudahlah, biarlah itu jadi cawanku saja :P

1.       Orang kantornya asik dan lucu-lucu.

Walaupun sebagian besar udah 30 tahun ke atas (iya, aku berasa kecil banget..) tapi orangnya lucu dan asik. Adaa aja bahan yang dibuat guyonan. Mulai dari keluarga, kerjaan, hasil survey, klien, sesama rekan kantor, sampe.. BOS! Kadang kalo di kantor, aku suka serius di depan computer, tapi telinga suka ngikutin pembicaraan mereka. Mungkin karena tekanan kerja ya, jadi selama di kantor jarang ikutan ketawa yang sampe ngakak gitu sih, tapi pas dipikir-pikir lagi di rumah, kok ya lucu banget siih?? Jadi suka ketawa-ketawa sendiri di rumah deh gara-gara keingetan pembicaraan mereka hauhauhuahua..

2.       Gak pernah kekurangan makan

Ibu bos benernya orang yang suka party gitu. Apa-apa dirayain. Apa-apa syukuran. Dan disambut sangat baik sama orang kantor. Ya iya lah, makan gratis gitu :D Entah udah berapa kali aku ikutan makan-makan ini di kantor. Malah hari pertama kerja juga langsung makan-makan syukuran abis lebaran. Sejauh ini paling asik pas ultah perusahaan, dibeliin Bebek Sinjay plus es krim. Wuaduuhh.. muanteepp tenann :D Pulangnya masih ditambah ice tart pula.

Belum lagi camilan-camilan. gorengan, bakso, jus, es cao, kacang, snack, jajanan pasar, dll. Udah naik berapa kilo ya? Huheuheuhe..

3.       Belajar rakus sama makanan

Istilahnya nggragas. Awal aku dateng kantor masih malu-malu gitu. Ya iya lah sungkan. Lagipula camilan dan makanannya bukan seleraku juga sih, kayak dodol, jenang, gitu-gitu deh. Gak seberapa doyan saya. Tapi lama-lama, mungkin karena Mbak D yang selalu ngajak, jadinya keterusan ngambil. Lama-lama, karena tekanan kerja juga kali ya, jadi gampang laper, trus semua yang ada diembat. Kalo ada makanan, kita se-kantor jadi orang barbar gitu, langsung samber dan gak ragu buat rebutan! Huahuhauha.. Pas awal-awal tahun kemaren, tiap sore pasti dibeliin gorengan. Waduuhh bahaya banget ini. Tiap sore makan tahu isi, gara-gara aku selalu request tahu isi kalo di kantor. Soalnya kan kenyang gitu, ada isi so’unnya, sukur-sukur ada wortelnya. Sampe akhirnya udah gak ngidam tahu isi, bahkan muak sama tahu isi Hahahahha..

4.       Digoda dong digoda

Jadi ceritanya ada 1 orang di kantor tuh yang suka banget ngegoda cewek-cewek di kantor, sebut aja Pak A. Eitss, jangan dibayangin tipe penggoda kayak om-om hidung belang gitu ya! Maksudnya dia suka ngegodain kami-kami yang cewek dan yang jomblo! Hahahaha..

Ada satu mbak admin, sebut saja mbak W, kadang suka nyanyi-nyanyi sendiri gitu. Pake headset, dan nyanyi. Tapi nyanyinya lucu, gak jelas, cuma nadanya aja. Nadanya pun gak jelas, lebih ke suara kucing kecepit. Awal-awal sih kita gak merhatiin, eh kok lama-lama makin keras ya? Akhirnya bapak-bapak di kantor sibuk nggodain mbak W dengan niruin suara kucing kecepit!! Huahuhauhahhua…

Paling sering jadi korban ya mbak W ini. Ceritanya sekarang dia lagi jalan sama cowok brondong gitu, abis deh dia diketawain se-kantor. Lucu sih, habis kalo abis makan siang gitu, pacarnya suka telpon, trus nada bicaranya mbak W jadi beeedaaa banget! Dilembut-lembutin gitu, agak-agak manja. Huahuhauhuha… haduhh haduuhh.. ngakak deh nulis ini!

Trus pernah lagi dia abis jatoh gitu dari motor, sampe ke kantor harus pake rok, biar lukanya gak nempel di celana. Widiihh digodain deh sama Pak A. Dia bilang, “Makanya, kalo bonceng motor sama pacar itu gak usah main kitik-kitikan, geli semua jatoh kan..”. Komentarnya itu padahal 180 derajat beda banget sama kejadian aslinya, tapi tiap kali ada orang dateng ke kantor dan tanya kenapa mbak W kok pake rok, kok luka, pak A sibuk mendoktrin orang-orang kalo mbak W sama pacarnya main kitik-kitikan di motor, trus oleng dan jatoh! Huahuhauha..

Eniwey, tau kitik-kitikan toh? Apa ya bahasa Indonesai ya.. Gelitikan ya?

Soal goda menggoda, tiap orang di kantor semua kena goda si Pak A. Adaa aja yang dipake bahan buat digoda. Sayang sekarang bapaknya pindah di kantor yang satu lagi (ada 2 kantor gitu), jadi rada sepi deh sekarang di kantor :(

5.       Tiap 2 tahun sekali ada outing

Katanya sih tiap 2 tahun ada outing gitu. Entah tahun depan ini aku kesampean gak ya ikutan outing bareng orang-orang kantor.. ada rencana mo resign soalnya..

Yah, kira-kira 5 hal itulah yang buat aku betah di kantor. Secara kerjaan sih, gak jauh beda dengan jaman kuliah dulu. Tapi ya gitu doang. Makanya sempet kepikiran mau resign, cari tantangan di tempat lain. Tapi belum tau juga sih.. Lha setahun ini aku cuma ngerasa lebih jago pake MS Office aja. Yang lain-lain, gak terlalu improve. 

Dokter Kulit

Trus September ini aku menguatkan diri ke dokter kulit (lagi) setelah bertahun-tahun emoh kesana. Soalnya dari kecil udah sering banget ke dokter kulit, sampe dokter kulit terbagus di Surabaya juga pernah. Bahkan bapak professor kulit ini menyatakan dengan gamblang kalo kulitku ini emang udah bawaan keturunan, gak bisa sembuh total, cuma bisa dicegah dengan perawatan rutin. Jadi pas dulu diperiksa, sekeluarga ikut semua, dan dokternya bilang, ni aku emang kulitnya jelek tapi gak asma. Adikku asma, tapi kulitnya bagus. Sial. Kok gak enak banget sih warisan keluarganya? Mending duit gitu kan. Kadang iri juga sih sama adikku. Dia cowok tapi putih, kulitnya mulus, nyaris tanpa bulu. Dambaan wanita gak tuh. Kalo kena luka, cepet banget sembuhnya, gak diapa-apain aja sembuh sendiri. Uda gitu gak ada bekasnya! Ckckck.. Kulitku ini ada nyamuk cuma hinggap bentar aja udah menimbulkan bekas yang enggak-enggak.  Iri tuh ama adikku. Tapi kalo ngeliat asmanya kambuh, udah mending gini aja deh! Hahahhaha..

So, aku putusin ke dokter kulitku yang terakhir, dokter di Erha (gak tau masih disana apa gak). Dokter Wigih namanya. Dan entah kenapa pas dateng itu dokternya kayak males-malesan gitu deh, mungkin karena aku pasien terakhir dan bukan langganan dia kali ya. Soalnya udah sekian tahun kita tak berjumpa, syubidubidu.. Dan aku juga kurang sreg karena akhirnya aku harus pake obat dia terus-terusan. Murah sih oke, ni nguras dompet banget. Tapi emang, ono rego ono rupo. Bagus kok hasilnya :D 

Dokter kulit ini seperti biasa, lirik-lirik dikit mukanya, ngecek muka, tulis resep, nasehatin jangan makan gorengan dan pedes-pedes, plus jangan bergadang!! Ini susah banget sih pantangannya.. trus ngasih obat muka dan punggungnya. Dan harganya gileee… Hampir sejuta abis cuma buat beginian! Apa-apaan iniii.. Nguawur banget. Prediksiku cuma setengah juta padahal. Akhirnya aku cuma ambil obat punggung sama obat minumnya dulu. Shock banget deh. Dan ini pembelajaran buatku sendiri, belajar nabung buat dokter! Soalnya yah, gak bisa dihindari juga, kayaknya seumur hidup aku bakalan mesti sering ngurusin hal-hal begini kalo gak mau kulit jadi parah. Bisa nggak ya dateng ke KKR Penyembuhan trus kulitnya disembuhkan gitu? Huhauhauha.. ngarep! :P

Trus, obatnya juga gak kira-kira. Ribet banget! Ada 3 macam obat yang mesti aku konsumsi.

1.       Obat kapsul dari dokter yang diminum 2 hari sekali.

2.       Obat kapsul yang diminum 2 kali sehari

3.       Obat tablet yang diminum 1x sehari dan harus siang hari

Pusing gak sih liat aturan minumnya? Sampe lupa-lupa gitu sama aturan minumnya. Mana yang siang hari itu kan artinya aku lagi di kantor, kadang makan mesti cepet-cepet soalnya ngejar laporan yang mesti di print hari itu juga, jadi lupa deh minum obatnya! Malem-malem baru minum.

Belum lagi ada salep dan bedak oles yang mesti diolesi di punggung tiap pagi dan malem. Sejauh ini sih kayaknya ada perkembangan, tapi ya gak cepet juga. Entah sampai kapan harus begini… Ni aja uda mau abis salepnya. Nunggu gajian deh baru kesana lagi T_T Doakan ya teman-teman supaya persoalan kulit ini cepet beres dan gak terlalu makan biaya banyak..

Tim Musik dan Keyboard

Trus sekarang soal temen komunitas. Lagi banyak diuji nih kayaknya. Masih inget kan cerita aku ditunjuk jadi koor musik di gereja? Kemampuan nol gini ngurusin musik apa coba yang diurusin. Dan bulan ini banyak banget yang mulai ‘berguguran’. Halah. Jadi kan kita ngadain training musik gitu, sebenernya gak berat-berat amat sih, cuma 1x seminggu itupun cuma 2-3 jam. Buatku masih kurang sih buat improve musik di gereja. Dulu seingetku, untuk improve itu aku harus latian di gereja 2 jam’an, ditambah latihan di gereja pusat 4-5 jam’an. Trus anggap aja pelayanan tiap minggu pas ibadah 2 jam. Jadi total seminggu aku latihan 9 jam. Waktu itu belum punya keyboard, jadi ya latiannya ngandalin jam-jam latian di gereja. Jadi kalo dibandingkan yang sekarang,  cuma 3 jam seminggu, dan gak tiap minggu pelayanan itu susah lho buat improvenya. Karena kita kan main musik untuk Tuhan, jadi bukan musik biasa yang dimainkan di jalan. Butuh lebih dari sekedar skill musik kalo mau melayani. Kalo gak gitu, musiknya ya cuma musik aja, nothing special.

Nah, akhir-akhir ini mulai banyak yang males, tiba-tiba keluar, tiba-tiba gini gitu banyak alasan deh. Dan sedihnya, kok gak ada yang ngobrol gitu kek sama aku. Ngasih info gitu. Aku taunya dari orang lain, bukan orang yang bersangkutan. Jujur, hal ini bikin aku sedih juga. Kalo kita berkelimpahan orang-orang yang mau melayani dan mumpuni sih silakan aja pergi, tapi ini lagi krisis gini kok ditinggal gitu aja karena SIBUK! Lha emangnya aku gak sibuk gitu? Gak ngerti lah apa sih pikiran orang-orang ini. Udah dibantu, free, di-support, dideketin, diperhatiin, kok masih tega gitu. Coba kalo Yesus dateng kedua kali BESOK, gimana coba nasib orang-orang ini? Apa iya mimpinya, kerjaannya, kuliahnya, tugas-tugasnya, nilai UTS dan UASnya bisa menjamin dia? Ah gak ngerti lah. Otakku yang kecil ini gak cukup mengerti kenapa ada orang-orang yang begitu gak pedulinya sama orang lain. Apa sih enaknya bahagia, tapi ngeliat orang di sekitar jadi gak bahagia karena kita bahagia? Aku sih seneng bisa mencapai semua hal di hidupku, tapi kalo gak ada orang yang diajak seneng bareng-bareng, apa enaknya sih?

Eniwey, walaupun ada orang-orang begitu, aku juga masih bersyukur ada orang-orang yang mau tetep berjuang di pelayanan musik. Mereka ini ada yang rumahnya jauh, ada UTS, gak boleh sering keluar sama ortu, tapi mereka masih bela-belain dateng gitu. Mereka juga mencoba ngasih solusi kalo mereka gak bisa dateng latian or ketemuan. Dan ngeliat usaha mereka ini, gak bisa ditutupin lah, I’m so proud of them! Bahkan kadang aku jadi malu sendiri, mereka terbatas waktu tapi masih berusaha latian di rumah, di mana-mana. Aku? Capek dikit kadang males latian keyboard, bawaannya pengen tidur aja. Hmmhh.. Butuh motivasi lebih ini biar mau gak mau harus latian tiap hari. Dan kak Ayub udah ngewanti-wanti, kalo gak latian.. kalo gak latian.. dan kalo gak latian…!! Sampe kadang kebawa mimpi juga, pas dites kak Ayub gak bisa main keyboardnya. Waduh waduh.. sampe segitunya xD

Yah, walau berat, intinya aku cukup puas dengan pencapaian temen-temen musik lainnya. Not bad lah. Udah mulai keliatan hasilnya walau ya belum gitu bagus juga. Intinya, aku sayaaang banget sama mereka dan gak pengen gitu mereka lari dari visinya Tuhan. Soalnya bener deh, kehilangan visi itu gak enak banget. Ke gereja jadinya kayak zombie gitu, ngikutin rutinitas demi rutinitas. Bosen tau gak. Akhirnya gampang galau dan pikiran jadi aneh-aneh. Duh, jangan sampe lah ya mereka ini jadi kayak gitu x(

Untuk keyboardku sendiri sih, belum ada kemajuan berarti. Masiih latian yang dasar lagi, kayak penjarian, belajar baca not balok, belajar peka sama suara-suara musik di lagu-lagu, belajar peka sama chord. Seputar itulah. Tapi jarang banget nih latiannya x( Seminggu paling cuma 1x. Pernah seminggu gak latian blas! Lha gimana, seharian di kantor, pulang-pulang lanjut acara lain. Sampe rumah lagi udah jam 9-10 malem. Gak ada pikiran lain selain cepet-cepet bersih-bersih muka, badan, kamar, trus tidur deh T_T Mana akhir-akhir ini jadi ngelembur juga pas weekend. Dadah keyboard...

Passion

Ngomongin soal passion nih kayak ngomongin jatuh cinta. Kalo kebanyakan dipikirin bikin galau dan stress! Hahahaha.. Akhir-akhir ini aku sering bertanya sama diri sendiri, apa iya ini passion kamu? Apa iya yang kamu kerjain sekarang ini bener-bener passion kamu? Bikin galau lho beneran. Apalagi kalo baca pengalaman orang lain yang katanya udah menemukan passion mereka. Ada yang harus kerja 5 tahun dulu baru nemu, ada yang 10 tahun, 20 tahun, bahkan baru umur 60 atau 70 tahun baru nemu! Huaaa.. apa aku mesti berproses selama ituu?? T_T

Selama ini aku kira aku udah jalan dalam passionku lho. Tapi setelah dipikir lagi, kok kayaknya enggak juga ya.. Apalagi usia kerja gini kan mulai kepikiran untuk memenuhi kebutuhan hidup, masa depan, dll. Passion yang sangat diagungkan dulu itu akhirnya rada kegeser dengan kebutuhan hidup yang butuh dipenuhi. Dan kayaknya yang bisa bikin passion dan hobinya jadi menghasilkan uang tuh bahagia banget gitu. Tapi pembahasan Financial Clinic di Hard Rock FM juga bahas hobi yang menghasilkan duit. Heemm... hobiku sih yang ada malah ngabis-ngabisin duit xP

Bukan berarti aku gak suka kerja di bidangku sekarang lho ya. Jangan salah. Aku suka kok kerja di bidang unik kayak begini. Cuma melihat kondisi lapangan, masih belum kepikir mau melakukan apa ya untuk mengadakan perubahan? Dengan kemampuanku sekarang kayaknya kok susah gitu.

Dan entah kenapa, setiap kali aku berpikir, "Ini passionku!", malah Tuhan tuh kayak bawa aku menjauh dari passion itu. Kayak waktu pertama aku ketrima di ITS, atau kayak waktu He provides.  Ga tau sih apa rencana Tuhan di balik semua ini. Tapi bener deh kadang ngerasa gelaaap banget. Kadang ngerasa "Ini bener tah Tuhan?" Takut salah gitu dan takut pas nyadar ternyata udah salah jauhh banget :( 

Kadang ngerasa pengen teriak ke Tuhan, "God, I want to happy like others!!" Ga boleh ta Tuhan, aku ngejar mimpiku sendiri? Kok rasanya adaa aja halangannya. Susaah banget. Tapi kalo kepikiran kayak gini, aku selalu inget impresi yang Tuhan taruh ke aku, boleh percaya boleh gak. Tapi tahun lalu pas aku bener-bener ngomong gitu, tiba-tiba kayak ada yang sedih gitu di dalem hatiku dan bilang, "Kamu gak cukup bahagia tah sekarang ini? Aku juga broken heart lho ngeliat kamu gak begitu suka ngerjain sesuatu bareng Aku.." Jeddiiieerrr.. aku yakin lah itu Tuhan, karena beda gitu sama pikiran sendiri, jelas banget dan menohok. Lagipula kata-katanya beda jauh kan dari keinginanku. Detik itu juga kayaknya aku nangis dan gak bisa ngomong apa-apa lagi. Kayaknya aku jahat banget gitu lho. Kurang apa sih Tuhan itu? Dia Tuhan yang emeizing gitu mau rela lahir lewat vagina wanita biasa, kotor, penuh darah nemplok-nemplok gitu kan. Trus lahirnya di tempat minum hewan lagi. Gak higienis gimana coba. Udah gitu mau mati aja mesti disiksa-siksa dan dihina-hina dulu, susah banget mo mati. Tapi Dia mau ngelakuin itu semua buat aku, kok ya bisa-bisanya aku ngomong gitu ke Tuhan? Ngomong aku gak bahagia? Kurang ajar banget toh aku ini. Kurang apa coba dalam hidupku ini.. Ya ampun..

Dan tadi pas abis curhat-curhat gitu sama temen kampus soal kerjaanku yang sekarang, jadi rada lega sih, dapet dikit pencerahan, hueheuhue.. tiba-tiba kepikiran gini: "Gak selamanya passion itu tujuan hidupmu lho." Trus pas mandi kepikiran Harry Potter. Selama ini aku kira yang namanya passion itu sesuatu yang kita suka, yang kita bisa dengan alamiah, cepet belajarnya, dll. Harry Potter kan juga gitu, dia suka Quidditch, dia juga bilang itu satu-satunya hal yang bisa dia pelajari secara alamiah dan tanpa diajarin bisa jago, dan dia juga suka banget sama Quiddicth. Tapi gak berarti dia ended as Quiddicth player kan? Endingnya dia malah harus bertarung lawan Voldermort. Abis Voldemort kalah juga gak diceritain dia jadi pemain Quiddicth. Malah Ginny istrinya yang jadi pemain Quiddicth. Nah lho, kenapa Harry gak jadi pemain Quidditch aja? Dia ada lho kesempatan untuk mundur ngelawan Voldermort dan jadi pemain Quidditch. Tapi dia juga nyadar, kalo satu-satunya yang bisa ada kesempatan ngelawan Voldemort, ya cuma dia! Satu-satunya orang yang bisa menyelamatkan dunia sihir ya cuma dia. Kalo mau bahagia-bahagiaan, ya mending dia pilih nyerah aja ya kan, ngedate ama cewek yang dia suka, main Quidditch sesuka dia, tapi kan dia gak pilih itu. Somehow, aku jadi kepikiran juga, yeah, asik sih bisa jadiin passion kita itu sesuatu yang asik untuk kita kerjakan setiap hari. Tapi kalopun gak bisa, masa iya kita mengabaikan kepentingan yang lain demi ngejar passion dan kebahagiaan kita? Itu kan namanya egois banget. Dan orang yang dewasa gak bisa dong berpikir kayak gitu. Kalo semua orang di dunia sibuk cari kebahagiaannya masing-masing, yang ada malah saling menyakiti bukan sih?

Yah, itulah kayaknya poin plus dari Harry Potter. Hahahhaa.. sampe sekarang aku heran. Mereka ngerayain Natal dan Paskah tapi kok gak pernah berdoa ya? Huhauhuahua..

Oke segitu dulu deh update Septembernya. Gilee panjang banget ya? Heuheuheuhue.. Selamat deh yang udah selesai baca semuanya, mana gak penting lagi ceritanya :P

Jangan lupa ikutin cerita Artfest dan giveawaynya ya :D paling lambat tanggal 30 Sept. Jadi masih ada waktu lama dan bisa ngajak-ngajak yang lain juga :D

Cheers!

Punya NPWP gak ya... (part 1)

Karena ada rencana mo main investasi, salah satu syaratnya harus punya NPWP.

NPWP buat saya sendiri ada beberapa fasilitas yang cukup menggiurkan. Punya NPWP artinya saya bisa:

1. Ke luar negeri bebas fiskal.
2. Mau ngurus keperluan macam-macam yang butuh NPWP dengan mudah (gak perlu kecewa mendesah karena gak punya NPWP).
3. Ngurus sertifikasi planner.
4. Warga negara yang taat gitu lho :D

Sebelum memutuskan, seperti biasa saya pasti konsultasi ke banyak orang, salah satunya papa.

Cukup kaget karena reaksinya begini:

Yakin mau bikin NPWP? Yakin gak nyesel punya NPWP?

Karena bikinnya sih gampang, kejadian setelah itu yang bikin runyam. Bikin laporan per tahun, per bulan, belum lagi kalo pemasukkannya gak cuma dari 1 sumber aja. Tercengang lah denger cerita papa berapa banyak yang dia keluarin sebulan hanya untuk pajak! :O Walau benernya bisa sih diurus sendiri, tapii.. you know lah, kalo kerja sendiri itu kan banyak yang mesti dipikirin, kalo cuma fokus ke keuangan gini, bisa-bisa yang lain keteteran, akhirnya nyewa konsultan pajak deh. Uang lagi :(

Belum lagi kalo kita liat TV, uang kita yang masuk buat pajak ternyata dikorupsi. &@^#^&^!! Kene kerjo sampe malem njengking-njengking, koen enak ae! Sopo sing gak sakit ati ndelok ngono? *nunjuk-nunjuk TV*
(Translate: Di sini kerja sampai malam banting tulang, kamu enak aja korupsi, siapa yang tidak sakit hati melihat uang kita digituin?)

Ngek..
Selama ini saya paling sebel kalo liat papa marah-marah sama TV kalo nonton berita korupsi. Pengen ngomong: "Shut up, Pa!" tapi gak berani, jadi diem aja.
Tapi pas liat reaksi papa kemaren dan menyadari betapa banyaknya uang yang diserap negara untuk dikorupsi (yang harusnya bisa, yah kami pake buat ngembangin usaha, or buat kuliah S2, or buat beli rumah), ternyata EMANG JENGKELIN, JENDRAL!!

Ni saya jadi bener-bener serius meragukan pengen bikin NPWP apa gak. Mikirin pusingnya setelah ngurus itu wah payah juga. Apalagi ada rencana tahun depan mo freelance, yang mana pajak untuk freelance lebih gila ribet pusingnya ketimbang karyawan biasa! Sambel! Iya kalo penghasilan saya udah sampe 1 Milyar sebulan gitu ya, ngilangin 25juta per bulan sih uang receh. Lha ini freelance aja belum tentu berhasil juga. Mikirin mo makan darimana juga masih puyeng. 

Trus katanya papa lagi, NPWP berlaku seumur hidup +10tahun. Artinya gak peduli ntar kamu bangkrut ato jatuh ato apapun, YOU HAVE TO LAPOR PAJAK! Padahal kalo mau mikirin yang terburuk nih, dalam keadaan terpuruk kita pastinya fokus untuk gimana mesti bangkit lagi. Pada saat itu ngebayangin rumah diketok petugas pajak, dengan senyuman, "Misi.. mau nagih pajak.." Apa gak pengen ngelempar tuh orang pake sendal? Trus maksudnya +10tahun itu, katanya papa, kalo orang itu misalnya udah meninggal, NPWPnya harus tetep diurus untuk lapor orang tersebut udah meninggal. Dan pelaporan itu baru beres kira-kira 10 tahun setelah orang itu meninggal! Sambel... Trus selama 10 tahun itu tetep bayar pajak dna buat laporan pajak? Ya iya lah! Lho kan orangnya udah meninggal? Apesnya keluarganya kalo gitu buat ngurusin semuanya. Ayam..

Aarrghhh!! DEMI TUU..HAANN!! *gepok-gepok meja*

Please convince me, why I should make this one??
Selain jadi warga negara yang baik ya. C'mon.. saya tuh pikir-pikir juga bayarin orang korupsi kalo hanya untuk dapet label warga negara yang baik. Saya gak buang sampah sembarangan, gak ngeludah sembarang tempat, gak ngerokok, kendaraan saya juga gak keluar asep hitam ngebul-ngebul, gak mabok sambil lempar-lempar botol, gak ngerusak public places. Pemilu ikut, walau gak ngerti mo pilih siapa. Warga negara yang baik.. cih, terlalu normatif deh!

*Update!* Langsung ditegur segera setelah tulisan ini di-publish:
Matius 22:21 Berikanlah kepada Kaisar apa yang wajib kamu berikan kepada Kaisar dan (berikan) kepada Allah apa yang wajib kamu berikan kepada Allah”

Liat koruptor emang jengkelin, apalagi setelah sadar betapa banyak dan ribetnya uang yang mesti dikeluarin tiap bulan untuk dia pake foya-foya. Pengen lempar pake panci rasanya. Tapi toh saya makan dari negara ini. Pipis ya di negara ini. Bobo ya di negara ini. Dipikir-pikir, banyak juga sih yang udah dikasih negara sama saya sekeluarga.

Oke, jadi saya tetep pikir-pikir dulu untuk ngurus NPWP. Santai dulu lah gak keburu-buru :P Tapi pasti bikin :D Cuma gak tau kapan :P

Anyone, ada yang mau share soal NPWP? Plus minus-nya gitu. Jadi orang lain yang baca bisa tau resiko terburuk apa yang bakal dihadepin kalo punya NPWP.

#Meracau part 1

Disclaimer: Tulisan ini panjang dan pernuh bau-bau curcolan.

Haaaiii bloggers! Wats app mai meenn..!!
Akhirnya nulis juga di blog ini. Hahahhaa.. Pengen nulis yang ringan-ringan aja tentang keseharian, bosen nulis yang berat-berat terus. Hehehe.. sekalian update kalo saya masih idup gitu..

1. Studi S2

Bulan Mei ini bulan cukup gelap buat saya, karena (lagi-lagi) gagal buat dapet beasiswa S2 di luar negeri. FYI, saya kemaren daftar Urban Design di University of Ulsan, Korea Selatan lewat jalur Korean Government Scholarship Program. Tsaahhh..

Untuk daftar beasiswa ini saya udah kerahkan segenap tenaga, pikiran, waktu, bensin, rasa malu, jantung yang berdegup kencang, hampir seluruh tabungan, dan tak lupa, doa!
Jadi untuk daftar program ini tuh saya harus ngurus berbagai surat dan lain-lain, termasuk biaya pengiriman berkas ke Korsel. Belum lagi translate berbagai dokumen itu butuh biaya gak sedikit. Buat TOEFL aja saya juga bela-belain les dan tes berkali-kali sampai syarat yang diinginkan terpenuhi. Jujur, biaya paling banyak habis itu buat TOEFLnya. Termasuk harus keluar uang banyak dan pulang malem-malem buat les. Intinya perjuangan saya untuk mencapai TOEFL ini bener-bener udah all out dari saya, sampe-sampe saya ganti ringtone alarm di pagi hari itu pake ringtone siaran BBC!! Gila gak tuh, jadi saya menolak bangun sampai saya bisa ngerti itu siaran ngomongin soal apa! Belum lagi di kantor, saya memaksa mata melotot ke monitor, baca berbagai berita berbahasa Inggris. Kapan-kapan deh saya tulis lagi soal tips meningkatkan skor TOEFL untuk para lemoters! Hahahhaa..

Trus soal doa. Jujur yah, selama apply beasiswa ini saya tuh GAK MAU DOA. Beneran. Soalnya gini, kalo saya berdoa akan sesuatu, saya biasanya akan melibatkan seluruh emosi saya ke dalamnya. Dan kalo jawabannya tidak atau nanti, saya cenderung cranky gitu, kecewa, marah, sedih, ngerasa diri gak berguna, dll. Pukul-pukul dada sambil nangis di pojokan (ya gak lah!). Trus saya itu juga tipikal pemikir: "Yah, kalo emang Tuhan berkenan, ya pasti dibukain juga lah jalannya!" Sama kayak pemikiran saya dulu pas ternyata masuk Planologi bukannya SI. Plus ditambah lagi pikiran saya yang bilang: "Ih egois banget sih kamu Ye, maunya doa buat diri sendiri mulu!"
Tapi Puji Tuhan ada temen yang ngingetin, "Manda, jangan lupa berdoa ya, tumpang tanganin dulu berkas-berkas yang mau kamu kirim, bla bla bla". Pas dia nge-chat gitu, saya sih cuma ketawa-ketawa aja. Halaahh.. kayak apaaa aja gitu ditumpang tanganin. Weleh-weleh :D Tapi pas malam terakhir mau ngirim berkas, saya kepikiran lagi kata-kata temen saya itu. Setelah ngotot-ngototan sama pikiran sendiri (pikiran yang bilang ngapain-doa-buat-diri-sendiri sama ya-gapapa-lah-didoain-kan-ini-semua-buat-kemuliaan-Tuhan-juga) akhirnya saya cuma doa tumpang tangan gini (ini beneran saya ngomong gini di kamar):
"Tuhan, ini Yaye doain berkas-berkasnya ya, biar kehendakMu yang jadi bukan kehendaknya Yaye. Tapi plis Tuhan, tolong kasih Yaye damai sejahtera, gak cranky kalo ada apa-apa, dan gak kecewa atau berekspektasi berlebihan yang akhirnya bikin Yaye menyesali diri! Yaye takut kecewa karena Yaye merasa sudah maksimal buat ngurus ini sampai ngelakuin segala hal termasuk nguras tabungan. so, plis, kasih Yaye kedewasaan lebih baik ketika diterima maupun enggak. Amin."
Trus saya cium-cium tuh berkas. Huehuehuehue..

Akhirnya? sempet lolos lho di seleksi awal! Dari sekian banyak yang daftar, saya termasuk yang lolos di seleksi awal dan satu-satunya dari Indonesia! Sempet berbunga-bunga gitu. Ngerasa wah-ini-ya-efek-dari-doa! Jadi makin semangat nabung dan cari tau soal Ulsan kalo nanti lolos.
Lha itu tapi gagal katanya? 
Ya, pas pengumuman seleksi kedua, ya kan gak lolos gitu ya. Ya, pas baca pengumuman itu sih ya jujur saya sedih, kecewa, hancur semua harapan, rasanya dunia tiba-tiba gelap.. gelaappkkhh (4L4Y detected!). Rasanya tiba-tiba nggak ngerti mau ngapain gitu. Tabungan abis, gak lolos pula, sampe mau banting tabungan aja gara-gara udah abis-bis, kayak kerja keras saya selama 6 bulan kerja tuh dibuang sia-sia demi selembar kertas bertuliskan Volare Amanda ST, M.Sc. Padahal udah ketauan juga sama temen-temen komsel dan mereka juga pada semangat mau ngedoain (+ ngasih semangat juga untuk tetep berjuang). Sampe saya tuh mikir dan terharu banget, gile.. baru kali ini apply beasiswa tuh didukung penuh sama sekampung. Mulai dari ortu, ko Itong, anak-anak komsel, beberapa penilik, dosen, ketua jurusan, kakak kelas, orang-orang kantor, sampe bos dan supervisor juga, tapi kok ya gak lolos.. Oh Tuhan, harus seberapa banyak lagi pendoa yang harus berdoa biar saya meluncur ke luar negeri?? *banjir*

Sampe detik ini saya belum berani ngomong ke dosen yang ngasih rekomendasi ke saya. Gak tau ya, tapi jujur, sejak pengumuman gak lolos itu saya jadi maleeessss banget apply beasiswa lagi. Salah satu alasan saya gak ngasih tau dosen saya adalah karena takut ditawari beasiswa lain! Bukannya gak mau S2 sih, tapi you know lah, apply beasiswa itu gak murah. Walo emang jauh lebih murah daripada ngurus sendiri (kayak beli formulir, masuk harus bayar SPP, belum lagi biaya hidup), tapi kan ya tetep, PAKE UANG gitu lho. Gak bisa pake daun atau kertas (kalo kertas bisa jadi uang, saya udah kaya raya kali, di kantor kertas-kertas bejibun sampe segudang), kan ngurus segala berkas itu ya butuh fotokopi, butuh ngeprint, butuh dikirim, butuh tes, dll. Semua itu kan, lagi-lagi, butuh UANG. Dan salah satu alasan lain kenapa saya males S2 adalah.....

2. Fotografi!
Ini hobi yang baru saya sadari waktu kuliah. Ini hobi cukup mahal dimana saya mesti investasi cukup besar kalo emang mau serius di bidang ini. Dan salah satu alasan saya gak investasi ini dari dulu adalah karena semua tabungan saya pake buat apply beasiswa! T_T
Sekarang, setelah semua tabungan saya abis karena ngejar S2, saya mulai berpikir untuk sejenak menenangkan diri lewat fotografi. Gak ngurus lah orang mau ngomong apa, mau dikatain gampang nyerah lah, mau dikatain "ayo berjuang terus! Yang lain aja apply 10 keterima 1, kamu baru apply 1 aja trus mutung!", whatever! Saya mau apply lagi kalo SEMUA BIAYA termasuk biaya terkecil dibiayain! Muehehehhe.. Emangnya fotokopi 1 lembar gak pake uang apa?

Balik ke fotografi.
Sejak ikut jadi volunteer di Kelas Inspirasi februari lalu, saya jadi ketagihan jadi tukang foto keliling. Walau capek dan stress (apalagi kalo hasil foto kurang memuaskan), tapi saya menikmati setiap prosesnya. saya menikmati proses berinteraksi dengan orang lain, mengarahkan gaya, harus bersikap heboh biar orang lain ikutan heboh, ketika bisa mengamati orang di balik lensa.. oh I love it! Saya ini tipe introvert yang bisa jadi ekstrovert ketika dibalik lensa. Saya menikmati ketika ada orang lain yang mengatakan hasil foto saya bagus, momennya dapet, dll. Saya bisa ketawa keras-keras ketika saya berhasil dapat momen yang pas, senyum-senyum sendiri ketika melihat dari balik viewfinder betapa lucunya objek yang saya ambil, yang pasti saya hepi dalam hal ini. walaupun gak dibayar sekalipun, saya tetep hepi kalo bisa dapet hasil yang bagus.

Jadi untuk ke depan, kayaknya saya bakalan serius untuk bener-bener belajar fotografi. Gratisan tentunya, lewat mbah Gugel. hahahha.. Uangnya dipake buat nyiapin senjata dan peralatan lainnya dulu sebelum ikut workshop dan hunting bareng. Paling gak, uang yang saya hamburkan di sini lebih bisa keliatan menghasilkan lah daripada apply sesuatu yang gak jelas juga *sigh* *masih mangkel sama beasiswa*

3. Kerjaan
Beberapa bulan terakhir cukup seru, kerjaan makin menantang, makin dikasih tanggung jawab lebih, dipercaya lebih, gaji pun mulai merambat naik (oh I love it! :D). Walau dulu saya sempet ngerasa hopeless sama kerjaan ini, ditambah tekanan dari orang lain (si Anu lho, baru kerja 3 bulan aja langsung dipromosiin macem-macem, si Inu baru kerja sebulan langsung naik gaji!), dulu sih sempet stress, ngerasa gak ngasih kontribusi apa-apa ke perusahaan jadinya saya ya gak dipromosikan macem-macem. Lamaa gitu promosinya. Tapi eniwey, kantor saya ini kan kantor yang beda dari kantor-kantor yang lain. Namanya kerja project-based gini kan ya gak kayak perusahaan lain. Gak ada namanya promosi karir. Adanya dapet proyek apa gak. Kalo gak dapet proyek, ya mandek. Stop.
Tapi makin kesini, saya makin mantep untuk tetep kerja beginian dulu. ambil ilmu sebanyak-banyaknya, cari koneksi sebanyak-banyaknya. Karena kerjaan project-based gini emang tergantung koneksi. Seiring dengan ilmu yang saya dapet dari kantor dan bos, saya juga makin mantep untuk tetep bermimpi, satu hari nanti punya perusahaan place-branding gitu. Place branding? Apa itu?? Nah, kapan-kapan deh saya ceritain. Udah janji 2x nih ya wehehehhe.. bisa gak ya ditepatin? :P

4. Keluarga
Sejauh ini keluarga baik-baik, saya sendiri ngerasa hubungan saya sama anggota keluarga makin hari makin baik walau peningkatannya gak signifikan. Bisa ngasih uang ke ortu dari hasil kerja sendiri itu emang sesuatu! Sama adik-adik juga gak terlalu banyak miskomunikasi akhir-akhir ini. Untuk beberapa bulan terakhir ini saya emang lagi getol banget doain soal keluarga. Ya salah satunya karena bulan lalu saya bebrapa kali dateng melayat, jadi mungkin ngaruh juga. Saya ngerasa waktu saya sama keluarga gak bakal lama lagi. Bukan mati maksudnya!! Maksudnya kan ya satu hari nanti saya ya mesti nikah (mekso), trus ninggalin keluarga kan, bangun keluarga baru. Katakanlah saya nikah 10 tahun lagi (buset), 10 tahun kan bukan waktu yang lama gitu.. lha buktinya saya sekarang udah 8 tahun since I accepted Jesus as my God and my Saviour. Intinya, saya gak bakal selamanya lah sama keluarga saya. Pasti akan ada sesuatu hal yang bikin saya bakal jauh dari keluarga untuk sementara waktu. Sebelum itu terjadi, saya mau memastikan bahwa saya sudah kasih yang terbaik dari kehadiran saya di keluarga, bener-bener ngasi nilai, bukan sekedar waktu.

Eniwey, saya tadi dikirimi sesuatu yang bikin saya lega & jadi tersenyum. Plus makin mantep gak apply apa-apa dulu untuk beberapa waktu ini.
http://www.businessinsider.com/amazing-career-advice-for-college-grads-from-linkedins-billionaire-founder-2013-5?op=1
Thank you, Randy :D

Okeh, cukup sekian meracau saya hari ini.
Gimana dengan bloggers? :D

8 Lessons From Workplace

Selama 8 bulan kerja, ada banyak hal yang saya pelajari. Terutama karena saya tidak mau pekerjaan saya cuma demi status tetapi saya bekerja sesuai passion saya. Jujur sampai sekarang saya juga masih merenungkan, apa benar pekerjaan saya ini sudah sesuai dengan passion saya?

Selagi mencari jati diri (halah!) ada 8 hal yang saya pelajari.

Staying Single or Getting Married?

Mengikuti para senior di Open Letter Community (cieh cieh.. komunitas apa niihh.. ) Akan dijelaskan nanti yaa lebih lanjut, sekarang mau bahas soal Married or Not To Be Married.

Setelah banyak baca buku dan dengar/baca/lihat sharing orang-orang soal kehidupan single dan marriage, jujur sebagai seorang single, saya itu pernah mengalami 2 fase ini:
Fase 1: kepingiiiiinnn banget punya pasangan, bisa disayang-sayang, bisa saling support, bisa saling mendoakan, saling bla bla bla..
Fase 2: SANGAT TIDAK INGIN punya pasangan. Ribet, rewel, gak bebas, nambah-nambah beban pikiran, belum lagi kalo lagi berantem, ah repot mbuh deh!

Nah, kalo kamu pernah ada di fase mana?
Atau jangan-jangan... ada fase yang lain yang saya belum tahu?

Reminder for myself

You're just a 23th's girl! You are still young and you have sooo.. much time to enlarge your capacity! So, why you're afraid to fail? You still have much time to fix it :)

2012 Breakthrough: Believe is believe

Before I head up 2013, I need to have some breakthrough in 2012.

When I looked back in this 4 years, I knew that I'm growing up. I have a lot difficulties there, but I received blessings too. And I knew anything that happens to me today, it's not because of God punished me. What happens to my life today, it simply just because my decisions yesterday.

So, I won't regret it.

Regret just makes me to not move up. I knew that I made some wrong decisions, and I received their consequences. I won't regret it and I want to face it bravely, because I know that God is still with me, and He loves to help me fix anything messed here. That is my new chapter of life. Now I really know how the feels of 'the younger' when he came back after he took and wasted his father's property.

Sometimes I feel that I don't deserve any mercy. I walked too far and anything became distracted, and I'm clueless how to fix it all. But thank God, I still chose to came back with humility. I don't know why I chose this path. Perhaps I am arrogant. Perhaps I am fearful. Perhaps I'm too scared to hurt myself. It hurts me a lot when I chose to walked in my path and not His.

I still remembered when I decided to take UP Training every Sunday evening, just because I must accompany my friend, kak Ayub and Fefe (the trainers) asked me a question in a session: "Is music your passion?". I remembered that it took some times for me to answer it. I never really think about it before. I took music as my ministry just because my satellite needs it. Is there no one wants it? Oh, a lot! But why it always come back to me? Geez... I never think about it.

I struggle a lot to think about this. If it's not my passion, why I still do it? It hurts me, hurts many people, and hurts God's heart too if I still do it without passion.

Fefe states something which tug my heart: "Playing keyboard is not from here (point her head), but from here (point her heart)." That statement exactly same with my 1st keyboard trainer (ce Kezia). I remembered that I cried a lot when I started this ministry. I cried because I wasn't able to learn music a lot in a short times. I lacked a lot and my improvement is not significant. When I cried (in my heart), ce Kezia just stated it, and I was relieved.

I remembered too when I made my life plans. I wrote that I'll meet my prince charming in 21th, and get married in 23th or 24th. Next year I turn to 23th and I still don't have any idea who is him. I wondered just if I obeyed Him, perhaps I really married in 23th. It's hard for me to release my dreams and believe Him. Sometimes this problem is so confusing for me. We often ask Him and want Him to give a clear direction for us. Victor told me lately that if I had a clear direction from God, am I still believing His right time? If the answer is no, am I keep quite and with a cheerful heart try to forget him instead begging and asking to God why He don't want me to be with him and try to seek my way how to make God granted my wish? Or if the answer is yes, am I keep silent and waiting His right time patiently? Who can ensure me if the answer is yes, I won't find out anything about him?

We laughed when we talked about this. We imagined how to be God in this case. That's why God didn't give a clear direction about who, when, and how we meet our spouse. It can be a mess when He give a very clear direction to us in a WRONG TIME. He just want to make a deep relationship with us and the only thing that we can do is just to believe Him. Just believe. There is not such thing like believe 100% or believe 99%. Believe is believe.

Thank to You, God. You remind me and strengthen me. I took 3 years for me to realized that You are still faithful. And You're really faithful!

"I know what I'm doing. I have it all planned out--plans to take care of you, not abandon you, plans to give you the future you hope for. When you call on Me, when you come and pray to Me, I'll listen. When you come looking for Me, you'll find Me. Yes, when you get serious about finding Me and want it more than anything else, I'll make sure you won't be disappointed."

Jeremiah 29:11-13 (The Message Bible version)

Day 01 - Your current relationship, if single discuss how single life is

Okay untuk tantangan hari pertama adalah tentang kehidupan single.

Bagi saya, saya menyadari bahwa kehidupan single, adalah sebuah panggilan.

Yes, it's a calling for my life!

Kehidupan single adalah panggilan yang sama seperti panggilan saya sebagai seorang wanita. Gender saya ini panggilan, saya terpanggil menjadi seorang wanita, oleh karena itu saya tidak berhak untuk mengubah-ubah perilaku maupun pernak-pernik lain yang berhubungan dengan wanita menjadi lawannya.
Intinya, saya bahagia menjadi seorang wanita! Bahagia dengan segala keunikannya, maupun dengan segala kesusahannya (susah lho mengatur emosi, pikiran, perasaan, supaya tidak bercampur baur).

Saya tidak munafik bahwa kadang dalam menjalani kehidupan single ini saya juga mengalami banyak kesusahan dan pergumulan. Apalagi melihat teman-teman satu per satu mulai digandeng, mulai foto-foto pre-wedding, mulai reservasi tempat wedding, mulai menjalani kehidupan berpasangan, sampai yang sudah berkeluarga. Looks like they're happy!

Tetapi karena saya tahu bahwa saya single karena ini panggilan saya (sekarang, kalau nanti yaa.. gak tau lagi hehehe..), saya tahu saya harus bisa memenuhi panggilan tersebut dan menyelesaikannya sesuai dengan kemauan Tuhan.

Seujurnya memang saya pernah (bahkan mungkin bisa dikatakan sering!) berandai-andai tentang kehidupan berpasangan saya, yang dibayangkan tentu happy-happynya, bukan susahnya!
Saya pernah menemani seorang teman membeli kado untuk pasangannya. Diam-diam tentunya. tanpa sepengetahuan pasnagannya karena dia ingin memberikan surprise. Di tengah pencarian kami, sang pacar menelepon dan teman saya tidak berani mengangkat karena takut ketahuan dia ada dimana dan surprise itu akan berantakan. Singkat cerita, sang pacar marah karena teman saya tidak bisa dihubungi.

Tiap kali mengingat kejadian itu saya ingin tertawa keras-keras. Duh susahnya punya pasangan! Maunya diberi hadiah kok malah marah.

Tapi kok ya tetep pengen punya pasangan?

Oke, walaupun imajinasi saya soal pasangan itu sangat menyenangkan, tapi saya tidak memungkiri bahwa ketika saya kembali ke dunia nyata saya sekarang dan menyadari keadaan saya sekarang, saya berani mengatakan bahwa saya bahagia!

Ya, saya bahagia sekalipun ada banyak pergumulan dalam kehidupan single saya.

Saya bahagia karena saya memutuskan untuk bahagia dalam panggilan saya sekarang.

Apakah saya punya pilihan untuk sedih? Untuk ngarep? Untuk merasa kesepian?
Ya, saya punya.
Tapi jika ada pilihan untuk berbahagia, ada pilihan untuk puas, dan ada pilihan untuk berharap, kenapa harus memilih yang di atas?

Akhir kata, saya tidak menyesal menjalani kehidupan saya sekarang, sekalipun jika diukur menggunakan standart umum, saya sudah dikatakan memiliki usia yang pas untuk membicarakan dan menghidupi kehidupan berpasangan (pinjem kata-kata adik rohani saya), saya tahu saya sedang menunggu yang terbaik untuk saya.

So, I don't want to struggle or grumble too much because I know the BEST is yet to come!

The Queen of Dreams

Pernahkah kalian merasa ada satu atau beberapa kejadian yang membuat hati kalian terketuk, "Oh, God soo loves me!!"? Tonight, I felt it again.

Beberapa orang merasa Tuhan itu sayang ama dia kalo Tuhan melakukan mujizat besar buat mereka. Misalnya, yang lumpuh tiba-tiba bisa jalan lagi. Yang buta melihat. Yang tuli mendengar. Yang sakit disebmuhkan. Dsb.
Ada orang yang merasa Tuhan itu sayang ama dia kalo Tuhan ngasih berkat-berkat tak terduga. Misalnya pas lagi butuh duit, tiba-tiba ada yang ngirim duit. Pas lagi pengen pacaran, tiba-tiba ada cowok nembak (lho? haha..). Pas lagi kelaperan, eh tiba-tiba ada temen yang ngasih makanan. Dsb.
Ada lagi orang yang merasa Tuhan itu sayang ama dia kalo ngasih templakan-templakan atau teguran-teguran yang menohok. Sometimes aku juga merasa ada di kelompok orang yang seperti ini :D
Mungkin juga ada orang yang merasa Tuhan itu sayang ama dia kalo dia punya pengalaman close to death. Mungkin.
Dan sebagainya lah ya.. you mention it.

Cara Tuhan menunjukkan bahwa Dia sayaaaaang sama aku itu lucu. Dia menunjukkan dengan cara share His dreams and provide me to reach that.
Makanya, somehow aku sangat kagum sama yang namanya the King of Dreams alias Yusuf. Sampe-sampe terobsesi kalo punya anak cowok namanya kudu Zaphnath Paaneah (bisa dikeplak suami deh..). Aku kagum sama Yusuf ini karena di beberapa segi kehidupannya itu mirip sama apa yang aku alami. Misalnya dia dicela dan dibenci abis-abisan sama sodaranya gara-gara dia menyombongkan mimpinya. Emang sih itu mimpi dari Tuhan, tapi Yusuf share pada waktu yang gak tepat. Pas karakternya belum bagus. Makanya dia harus suffer banyak. Aku sih emang gak sampe dibenci gitu. Tapi aku kerasa ada beberapa orang yang merasa aku ini omong besar karena punya mimpi gede tapi gak bisa melaksanakan. Well, it's not my dream so itu bukan tanggung jawabku KAPAN mimpi itu terealisasi :D
Tapi guys, sungguhan gak enak lho dicelatu orang gara-gara mimpi yang kita punya. Aku sampe harus berkali-kali tanya ke Tuhan, "Tuhan, ini beneran tah dari Kamu?? Jangan-jangan ini cuma keinginanku tok?"
Satu yang aku pegang sampe sekarang, kalo MEMANG itu dari Tuhan, He will provide us. He will open the door, the way, the transportation, whatever! Eventhough we don't do anything, except OBEY.

Mimpi pertamaku sejak terima Yesus adalah waktu aku mau dibaptis.
Sebelumnya aku gak berencana untuk dibaptis karena aku merasa pas kecil aku udah dibaptis kok, ngapain baptis lagi? Yang penting kan sekarang aku mau pursue Jesus more and more. Kalo dulu gak kenal Yesus, sekarang mau kenal Yesus.
Lucunya, waktu terima Yesus itu aku masih pacaran. Dengan orang yang gak seiman lagi. Orang yang jelas-jelas gak mengakui Yesus adalah Tuhan. Bahkan aku udah berniat untuk pindah agama. Gila gak tuh. Dan waktu itu gaya pacaran kami sangat sangat gak kudus, sampe-sampe aku sekarang mikir, it's a miracle kalo sampe detik ini aku masih virgin.
Dan waktu dorongan untuk baptis lagi itu ada, aku cuma bilang gini ke Tuhan: "God, kalo memang ini jalanMu, let us (me and my (ex)boyfriend) being through." Goblok kan? Ya jelas lha itu jalannya Tuhan! Pake nanya-nanya segala. Hahahaha..
3 hari sebelum aku dibaptis, we're through. Putus gitu aja. Gak ada nangis-nangisan. Gak ada marah-marahan. Adanya lega. Suuuper lega. Bahkan gak ada kata-kata "Kita putus ya.." and whatever. Ya udah putus hubungan gitu aja. Keren gak tuh.. hahahha.. Itu pengalaman pertama dimana aku mulai taruh mimpiku ke Tuhan. Impian untuk membuktikan ke orang-orang bahwa this is the new Yaye! The new Amanda! 15tahun yang lalu, hancur-hancuran. And now, I'm going to chase His dreams!

Lucunya lagi, Tuhan gak pernah ngijinin aku untuk punya mimpi SENDIRI. Tiap kali aku punya mimpi for myself, percaya-gak percaya, paling-paling cuma bertahan bentar. Setelah itu, Tuhan hancurkan semuanya habis-habisan, dan Dia gantikan sama mimpi-mimpiNya, which is mimpiNya keren abiiiisss booo... Gak sebanding lah sama apa yang aku mimpikan.
Beberapa mimpi yang Tuhan taruh itu kayak pelayanan keyboard, punya sepeda motor buat anter jemput anak-anak, share Jesus ke orang-orang yang non-Kristen, dsb.
Pelayanan keyboard itu sama sekali gak terduga. Aku gak pernah menyangka bisa masuk di bidang musik, karena sense of music-ku itu biasaaa banget. Aku cuma bisa bedain mana musik yang easy listening, mana yang gak. Itu aja. Hahaha.. Makanya, waktu Dia provide me untuk belajar keyboard, dimana seminggu sekali aku harus menempuh perjalanan kurang lebih 3 jam pulang pergi buat latihan keyboard, this is His dream. Siapa gitu ya yang mau belajar keyboard, udah cuma seminggu sekali, harus naik angkot panas-panas, bau, sempit selama 3 jam pulang pergi, belum lagi harus jalan kaki panas-panas 20-30 menitan buat nyari angkot, dan yang paling gila: orang yang diajarin keyboard ini GAK PUNYA keyboard di rumah! Bayangkan!! Jadi dulu latiannya 1 kali pas les, 1 kali pas latian musik di gereja, sisanya? Gambarin balok-balok piano di meja di kelas pake kapur, trus dimainin gitu. Nadanya? pake mulut. Hahahaha..
That's crazy, but yeah.. that is His dream. Not mine. All I just to do is obey Him.

Untuk kuliah juga gitu.
Aku bertekad untuk kuliah bukan di universitas katolik atau kristen. Awalnya karena aku pengen punya suasana beda. Kuliah murah (karena ortuku gak punya banyak biaya untuk kuliahkan aku). Trus dapet universitas bagus (everybody said that universitas negeri itu keren, yang bisa masuk ke sana itu orang-orang pinter dan hebat-hebat), btw, jaman itu ITS sangat ditakuti karena kegarangannya. Wong slogannya aja ITS CUK: ITS Cerdas Ulet Kreatif. Hahaha..
(NB: C*k itu salah satu pisuhan terkenal di Surabaya, singkatan dari janc*k)
Tapi siapa sangka, detik-detik terakhir pendaftaran Tuhan mulai bukakan mimpi baru buat aku: jangkau bangsa-bangsa! Dulu aku gak sadar apa sih itu artinya. Kalo gak salah itu salah satu visi gereja Mawar Sharon pada jaman itu. Jaman itu ko Philip lagi dipake ke Taiwan, trus di Surabaya juga sering diadain KKR yang ngundang orang-orang dari Taiwan, Malaysia, Singapore, US, dll.
Sayangnya, aku gak banyak share tentang Yesus pas awal-awal kuliah karena aku ngalami banyak goncangan baru. Perubahan iklim belajar (dari SMA ke kuliah), perubahan pemimpin, perubahan sel, perubahan kepercayaan, dll. Perubahan-perubahan itu membuat aku hilang fokus sama visi awal yang Tuhan taruh di hatiku awal kuliah. Sekarang kalo dipikir-pikir, mungkin inilah salah satu penyebab kenapa aku gak masuk Sistem Informasi, malah nyasar ke Tata Kota, karena Tuhan mau memulihkan kota-kota di Indonesia! Amin!
Jadi 2 tahun lebih aku menyia2kan waktu untuk share. Well, I felt sorry to God, tapi segala kesia-siaan itu tetep Tuhan kerjakan dengan baik lho :) Walau menurutku sayang banget 2 tahun itu aku sia-sia dalam menjalani hidup, tapi setelah pemulihan masa-masa itu aku jadi belajar baaaaanyak banget. Persepsi awalku yang gak sesuai sama pikiran Tuhan, mulai diluruskan. Aku jadi sangat enjoy menjalani setiap perubahan-perubahan yang ada di hidupku, karena dalam 2 tahun itu aku bener-bener berjuang untuk punya pikiran Tuhan, not mine. Tetep kadang kaget dengan perubahan, tapi gak sampe hilang fokus. Thank God.

Dan masih baaanyak lagi mimpi-mimpi gila yang Tuhan taruh.
Kalo diceritain disini, bakalan panjang deh. Yang baca bakal ngambil bantal trus bobok di depan monitor. Hahaha.. Maybe next time..

Intinya (fiuh akhirnya masuk di inti juga..), tonight God shows me something special.Inget di notes sebelumnya aku share soal aku pengen jadi misionaris? Omongan kacau ini ternyata didenger Tuhan!
Jadi gini, sejak akhir tahun kemaren aku terlibat pelayanan hospitality. Pelayanan ini tugasnya nemenin pembicara, trus kalo ada rombongan dari luar Mawar Sharon yang berkunjung, tugasnya nganter jalan-jalan keliling, buat liat-liat abis ibadah, dsb. Bukan pelayan medis yaaa!! Tolong, ini bukan rumah sakit gitu..
Nah, gara-gara pelayanan ini, mau gak mau, aku harus mulai belajar dandan, pake rok, pake higheels.. ewwhh... it's not me AT ALL!! Aku mau ikut pelayanan ini semata-mata karena DISURUH pemimpin. Hahaha.. Yaweslah akhirnya aku pelayanan kan. Dengan bekal English pas-pasan, muka pas-pasan, clumsy & kaku banget melayani orang-orang, jalanlah saya dengan kemampuanNya. Gak tau wes, orang kayak aku kok disuruh kayak gitu. Kalo mamaku tau aku pelayanan kayak gini, pasti disindir abis deh aku.
Dan awal tahun ini, aku mulai ikut English class which is wajib buat anak-anak hospitality. Mungkin senior-seniornya udah stress kali ya ngeliat anak-anak hospitality ngomong ama orang-orang US, Canada, Malaysia, Singapore, pake Indlish-Indonesian English yang dicampur medok-medok dan asal templok vocab. Hahaha..
Awalnya aku ngerasa terbeban. Soalnya kelasnya tiap hari senin malam. Pulangnya bener-bener malem sampe aku sempet batuk gak sembuh-sembuh gara-gara kena angin malam terus. Tapi setelah jalan beberapa sesi, aku merasa kelas ini sangat membantu untuk improve Englishku.

Kerennya (this is the main idea of this story, wakakakakk..), malem ini ko Morgan (salah satu pengajar English class) bilang kalo ko Philip mulai membuka lowongan mission trip untuk jemaat. dan Ko Morgan bilang, this is the time untuk kami (anak-anak interpreter & hospitality) untuk involve dalam mission trip! YaiiyyY!! Waktu denger ini, hatiku rasanya melonjak-lonjak girang: "He provides me!! He providesss!!". Selama ini mission trip cuma diikuti ama orang-orang yang dipilih aja, gak terbuka untuk jemaat umum. Makanya keren banget kalo tiba-tiba ko Philip membuka lowongan untuk jemaat buat ikutan mission trip.
Selama ini aku cuma baca sharing2nya ci Shinta, ci Lia, ci Nelly, dan orang-orang lain yang pernah di ladang misi, dan jujur aja, setahun ini aku mulai sempat kepikir untuk ikut mission trip juga. Tapi karena aku sangat sangat kaku dalam kenalan dengan orang baru, wah pokoknya kalo ada tolok ukur kesiapan seseorang ikut misi itu hampir dipastikan I'm not qualified enough. Tapi hatiku mau! Jadi, karena sadar diri bahwa kemampuanku untuk misi itu sangat jauuuuuhhhhhhh dari cukup (bukan bagus atau sempurna), aku putuskan untuk ikut misi yang di belakang layar aja. Kayak dukung finansial (yang pasti semampu gue lah ya, belum kerja ini.. tapi belum terlaksana =="), doa, trus cari-cari info misi yang gak perlu untuk terjun langsung ke lapangan (uda sempet nemu anak asuh dan Indonesia Mengajar, rencananya sih baru jalan setahun setelah dapet penghasilan sendiri ato uda dapet kerjaan).Dan kemaren-kemaren sempet pengen ngasih persembahan misi, untuk keperluan-keperluan mission trip gini, tapi gak sempet-sempet. Uangnya kepake terus.
En baru tadi siang dengerin pengajarannya ko Philip soal Nehemia (sangat keren, kapan-kapan aku share ya), uda kepikiran minggu ini HARUS ngasih persembahan misi. Eh, malemnya malah ditawarin lebih gila lagi: ikutan mission trip!! Wooowww...! Awesomeee...!!

Tapi.. ada sebuah tantangan (jeng jeng jengg...)
Ko Morgan cerita, paling deket saat ini mission tripnya ke Malaysia (cool..) bulan JUNI. Waktu denger ini hatiku agak melorot dikit. Bulan Juni itu waktunya aku sidang skripsi. Can I still join? I don't really know..
Please pray for me, guys.. Aku rasa aku gak bisa berdoa sendirian dalam hal ini karena menurutku ini hal yang sangat penting & pastinya iblis gak suka kalo ada orang-orang yang terlibat dalam pelayanan misi. Dia pasti lakukan segala cara supaya misi ini gagal. Aku butuh disokong doa supaya aku TETAP berdoa. To seek His want. To keep my focus in Him.
Tolong bantu doa juga untuk financialnya, untuk keluargaku juga. Soalnya kalo aku baca sharenya para misionaris, rata-rata mereka disokong keluarganya, keluarganya rata-rata udah terima Yesus. Sedangkan keluargaku belum. Mereka juga gak ngerti apa itu misionaris, ngapain harus jauh-jauh ke luar negeri ato luar kota untuk nginjil gitu, dll. Aku gak tau gimana harus ngomong ke keluargaku kalo aku ada kerinduan untuk ikut pelayanan misi. Apalagi pelayanan misi kan dananya dari uang sendiri kan.. sedang aku juga belum kerja. Tabungan sih ada, cuma aku gak tau apakah cukup tabunganku buat ikut mission trip.
If there is some advice for me, untuk ngomong ke keluargaku, atau gimana untuk financial, I would be really helpful.

Apakah ini bener-bener mimpiNya buat aku?
Well, we'll see later... :)

(akhirnya kelar juga... begitulah kata-kata pembaca :P)